КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №143

Хочешь похудеть? Напиши слово «Диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И ОПА, ты сидишь на диете…

На четвертый день каникул лень достигла апогея, мне надоело даже пить.

Спортсменка Недавалова выходит замуж и вынуждена покинуть родной клуб «Динамо».

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

Забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй вместо них - "мне оно нахрен не надо".

Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты

У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.

-Крякнем, плюнем и надёжно склеим скотчем!
-Можно мне другого ремонтника?

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

печень в нож,
никто не морж.

Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета.

Расстраиваться - это вам не раздваиваться.

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью...

Если в отношениях постоянно за что-то приходится бороться, то это конкурс на выживание, а не отношения. Спасай себя, бросай балласт.

Всегда есть вероятность того, что случится какая-нибудь невероятность.

Заходишь в магазин «Мир ковров», подходит продавец-ковёр, говорит на коврином языке о каких-то глубоко ковриных вещах. Ничего не понимаешь.

Хожу в тренажёрный зал всего неделю и уже отлично разбираюсь на каких тренажёрах удобнее всего лежать.

Я ей сказал, что в прошлом чувства. Она подруге, - что я чмо. Подруга другу, - что я педик. И друг пришёл с букетом роз.

Плакат над столом дизайнера: верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика!

Лето уже заканчивается, а я так еще и не выспался.

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»

Я не снимаю очки во время секса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?
Я не готов к такому разговору..

На мой взгляд, спать надо долго и со вкусом, а просыпаться как можно позже. © Макс Фрай

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно! ", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

81% россиян заявили, что они счастливы. И заплакали…

Первый сын директора компании «AVON» - пробник.

Кровь – она не для того, чтобы ее в жареном виде жрать. Ее пить надо. Свежую. И только из любимых. © Макс Фрай. Книга одиночеств

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!

Ты, Семка, не обижайся. Если кто-то тебя послал, значит где-то тебя ждут".

Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках.

В мексиканском сериале:
- Дорогая... я умираю!!!
- Пожалуйста, не умирай!!!
- Ладнооо...

В сказке одно, а в жизни все наоборот: Если принцессу никто не целует, она превращается в жабу.

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

Возвращение к нормальной жизни - это к 1913 году?

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать неловко.

Откровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.

Прочитал на входе в аквапарк "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к х...ям!

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блин, ещё посмотрим.

Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.

Из армейского юмора, майор:
- Курсант Иванов! Прекратите болтать ерундой!

Девушке, которую забирали скорей и увозили за сто морей, уже 36 лет.

– Я жирная…
– Сало будешь?
– Издеваешься?!
– Нет. Смотрю, как сало отторгает сало, ахаха.