КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №156

Врал так вдохновенно, что самому себе искренне верил.

Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!

Надпись на ломбарде:
Здесь будет город заложен!

В жизни как в листьях, нет зелени - нет жизни.

Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

Клерк:
- Сэр, моя жена сказала, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате.
Босс:
- Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой.

- Вы один живёте, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.

"Влечёт к тебе безумно, боюсь совсем потерять голову..."
(из дневника богомола Евгения)

- Доктор, у меня фурункул!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

Мысль материальна - таким образом, материя вымышлена!

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.

Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?

Материнское правило №1
Если ребёнок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.

Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

Обожаю гулять по болотам! Очень затягивает.

Друзья поздравляют Владимира Соловьёва просят передать для него песню "Вечерний звон".

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Был бы человек, а состав найдётся. © А. Каренина.

На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.

Слово «переносица» отлично переносицца!

Не было бы счастья, да в стакан налили!

- Да я в рубашке родился!
- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом...

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Слово LIVE (жизнь) читается наоборот как EVIL (зло). У меня всё.

Трудно бить по рукам, когда они аплодируют.

Лучший подарок - деньги: на них можно купить ещё один подарок.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.

Дети вот молодцы. Орут, когда хотят. Я вот не могу орать, когда хочу. А я бы часто хотел. Даже бы ночью просыпался и еще немного орал.

- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Вертится как муж от сковородки...

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.

- У наших людей постоянно заняты руки.
- Неужели так работают?
- Нет, аплодируют.

- Как много в стране развелось неработающих.
- И не говорите, у наc даже законы не работают.

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

Кто я такой, чтоб думать о себе лучше, чем начальник?

Частота - залог здоровья.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

Если бы старик в "Сказка о золотой рыбке" был хорошим стартапером ,то вместо нового корыта попросил бы новую старуху.

- Отпугиватель мышей? Шо за?
- Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
- А делает сильнее? :D

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.