КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №158

Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.

Уж каяться пора, а мы ещё не согрешили!

Я считаю, на свидании за ужин должно платить государство.

Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

Лень это когда

Всё что вы делаете будучи одетыми в спортивный костюм
автоматически считается тренировкой

В связи с введенными США санкциями все пиратские продукты Microsoft отныне считаются трофейными.

Хорошо развитые ягодичные мышцы - вот что делает шахматы спортом!

Как подоить овец?
Выпустить новый iрhоnе.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.

В жизни есть 2 главных правила:
1. Никогда не выдавай всю информацию.

На фиг мне такая работа, которая в лес не бежит!

А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?

Собака тебя просто любит, а кот с тобой из-за элитных кормов.

Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"

Госдума столкнулась с проблемой: они не знают, чтобы еще такое запретить.

Я календарь перевернул теперь он цифрами к стене...

У него была редкая национальность - утырок.

В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребёнку.

А рану вы мою пересолили...

Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.

Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.

Лучшие открытия я делаю штопором

Не знаете как соблазнить москвича? Попробуйте духи с запахом настоящих помидоров.

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.

Почему буденовцам так нравились шашки,
а не шахматы или домино?

Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Библия научила меня одному: раньше 33 на себе рано ставить крест.

Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.

Англичане придумали футбол, чтобы позорить Россию.

Мужчины любят глазами.
Женщины любят ушами.
И только кролики занимаются делом.

Песня the Beatles «Ob-La-Di, Ob-La-Da» была изъята из публичного доступа по требованию обладиобладателей.

Тыщу лет не преувеличивал.

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.

Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чо это там ты жрёшь?" и "Чо это там у тебя?" заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай бог. А так - вообще.

Меня все чаще посещает мысль реализовать шрифтом Брайля надпись "Не трогать".

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.

А вы замечали, что одежда цепляется за дверные ручки именно тогда, когда ты уже злой, как черт?