КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №155

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… Вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил
новый рекорд: ему в трусы набилось более 5 кг. песка.

С вами поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.

Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.

— Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения: сегодня после пробежки я принял решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.

Депутатам и чиновникам:
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!

В детстве любил смотреть на звезды. А теперь стал близоруким, дальше миллиарда километров ничего не вижу...

Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична? - Добрыня.

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

У каждого мужика должна быть его любимая... Хотя бы отвёртка...

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…

Что сказали пожарные, когда приехали тушить сексшоп?
— Дело пахнет писюнами.

— Чем займемся сегодня вечером?
— А давай диким безудержным сексом!
— Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?

Коты обычно не дают себя гладить.Они вообще утюга боятся...

Дом - это место, где у воды нет странного привкуса.

Разобрав хлам в квартире понял, что могу существовать еще год, торгуя на Avito.

— Молодой человек, а вы дорогу на атомную электростанцию хорошо знаете?
— Как свои шесть пальцев!
👉

Хoрошо быть храбрым тигром, попробуй быть храбрым кроликом.
Японская пословица

В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.

- Кто ты без своей маски?
- Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься.

Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьетесь - это мотивированный дурак.

Уринотерапия - это когда лекарство выписываешь сам.

На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.

Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу.

Безымянные пальцы - самые матёрые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы...

Женщину больше расстраивает не ее бальзаковский возраст, а ее бальзаковский вес.

Хотите добиться женщину - уделяйте больше внимания предварительным сказкам.

Иногда люди ошибочно воспринимают меня как взрослую, принимая во внимание мой возраст.

Если человек в рясе считает себя лучше других людей, то это рясизм.

Побрызгав освежителем воздуха в туалете, Борис почувствовал ностальгический запах девчонок из 90-х...

Демократические ценности они как религия.
Я не против, что они у вас есть - но пожалуйста, не надо ради них организовывать Крестовые походы и убивать всех несогласных!

Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

Наибольшую агрессию у современных девушек вызывает предложение не раздеться, а одеться поприличнее.

Все мои планы на будущее основываются на том, что в один прекрасный день я проснусь с таким невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, какого у меня никогда ранее в жизни не было.

На старости лет начал подозревать, что все люди хотят делать добро. Но у всех понятия добра разные.

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей!

Первая родительская проблема - объяснить детям, как вести себя в порядочном обществе.
Вторая - отыскать порядочное общество.

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.