КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №155

– Рядовой Транзистор!

– Я!

– Выйти из строя!

Кухня — враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.

Один робот трахался с кем попало и подхватил браузер амиго.

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

Черные американские лесбиянки в рамках борьбы за равные права потребовали впредь называть их "афровагиноамериканцами"

Загадка: почему врач и учитель всегда работают на 1.5 ставки? Ответ - потому что на одну есть нечего, а на две некогда.

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.

А помнишь, как длинными зимними вечерами ты мечтал о том, чтоб скорее наступила весна и стало веселей? Ну вот, сильно что-то изменилось?

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет ...

Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - стервозность.

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

В Индии ты бы была священной.

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

Мысли как протон: будь всегда позитивным!

Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства.

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!

У певца Александра Маршала есть сын Артём. Наследник пошёл по стопам отца и тоже стал музыкантом. Теперь его зовут просто Артём Сержант.

— Рабинович, как будем стричься?
— А шо, можно таки по-всякому?
— Конечно!
— Тогда бесплатно!

Пуля просвистела над головой, затем справа, слева…
- Денег не будет, - подумал Штирлиц.

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

Мужчины России поддерживают женщин в борьбе за равноправие и выступают за отмену обязательной службы в армии и выход на пенсию в 60 лет.

Сидит ядро в баре, выпивает.
Подкатывает нейтрон:
- Поделишься?
- Отстань от меня! Как ты достал, я сейчас уже просто взорвусь!

Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я.

Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.

Вoт и прaздникам кoнец. Ктo не спилcя — мoлодец!

Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Для людей, которые не называют документы, в аду есть специальный «Новый Котел 1»!

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным - не по карману!

Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал...

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "оскорбить врага из пушки"

Если к названию блюда добавлять слово «диетический», то любая еда становится легкоусвояемой и быстрее заканчивается.

- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты ?
- А я Света.

Закончилась пачка соды.
Господи, мне всего лишь слегка за 30, что происходит?!

- Отгадайте загадку, как блондинка успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд?
- Она выключает и включает монитор.