КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №161

У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.

Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.

Вам не кажется, что шерстяные носки - это что-то навязанное нам обществом?

В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно...

Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.

Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.

Шампанское - это просто новогоднее пиво.

Хозяину на заметку: лучше всего любой клей приклеивает свою крышечку

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдешь на алиэкспресс.

К людям, наделавшим много нехорошего окружающим, придёт Дедушка Навоз.

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

Скорее бы закончился весь этот кошмар! И начался новый!

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.

Отцы - крепитесь, матери - материтесь!

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Санты нет на горизонте. Почему вокруг столько оленей?

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.

К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

Встретились Чак Норрис и Николай Валуев, и ничего не смогло произойти.

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с маслом.

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

Вот почему меня считают женоненавистником, что я сделал плохого этим истеричным, недоразвитым, глупым и злым существам?!

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично.
А вот читателей заметно не хватает.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.

Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!

В Израиле советскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

Когда выпиваешь, чтобы женщина выглядела привлекательнее, главное - не доводить её красоту до с ног сшибательного состояния.

Хуже людей, которые пользуются вайбером - только люди, которые еще и называют его вибером.

Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.