КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №161

При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис "Яндекс еда" из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.

Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.

Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.

- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.

Как называется ситуация, когда два хитрых еврея решают перехитрить и обуть друг друга?
- ДрузьБер!

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придётся запоминать ваши совместные даты.

- Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.

Специалисты гидрометеоцентра Рязани предупреждают - не такие они уж и специалисты!

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надёжном месте.

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

"Матвиенко: сенаторов с сомнительным прошлым больше нет"
Остались только с сомнительным будущим...

Перед слепой верой бесполезно обнажать правду!

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

Из родительского чата:
— У меня ребёнок нормальный, но не вундеркинг.

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Как бы там ни было, а вверх мы тащим себя сами… Это только вниз нас столкнуть выстраивается очередь.

Устроился на работу в Гидрометцентр. Зарплата - 100 тысяч, а ощущается как 50.

- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Люди, которых не беспокоит отсутствие денег, обычно живут за чужой счет.

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

Завтра Лучше Сегодня хотя бы потому, что Завтра в Будущем...

- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

У меня за плечами огромный жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

Любовь - это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ей чашечку кофе...
А кофе уже готов!

В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычёсывать во время линьки.

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

-Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
-Хорошо, но только на работе!

Мужик обедает в ресторане. Из кухни выглядывают повара.
- Ты посмотри! Он жрёт это! Прямо жрёт!

Судя по всему, сбывается предсказание Армянского радио, что «войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется».

Поможем оформить кредит на выгодных условиях. На невыгодных не поможем - нам тоже на что-то жить надо.

К русской туристке в номер стучится сосед.

- Кто там?

- Хуан Карлос Сантана да Сильва

- Входите, только по одному

У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

Яков Соломонович на черный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!

«20 с хвостиком» — это хороший способ сказать, что тебе 29.

Новые грабли – новый опыт. Опять провожу время с пользой, а хотелось бы с удовольствием.

Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.