КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №161

Загадка:
"Незваный гость, обычно приходящий ночью".
А) вор,
Б) обновление Windows 10

Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща

Любой олигарх вам скажет, что первый миллион долларов надо украсть, а последующие зарабатываются «честно».

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

- Сегодня прекрасный день, чтобы выпить!
- Ты так каждый день говоришь…
- Да! Такой уж я оптимист!

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

И во цвете сил можно быть пустоцветом.

Вы же понимаете, что если в России вам говорят «давайте вернёмся к этому вопросу после нового года», это значит «в феврале»?

- Чем отличается шоколадка от Собянина?
- У шоколадки плитка ровная, а у Собянина - корявая.

- Приведите мне пример когнитивного диссонанса
- Красавица-феминистка.
©

А давайте так: чтобы и горячая вода была и чтобы не расстреливали. Или я прошу невозможного?

Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Вчера жена весь вечер передомной на коленях стояла.
Прощения просила?
Просила что бы я вылез из под кровати!

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.

Аристотель сказал – пьянство – добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…

- Звонко, звенит только мелочь.
- А деньги?
- А ассигнации, Шура, маняще шепчут.

Говорите, пожалуйста, помедленнее, я блондинка.

Если парень Антон, то отношения с ним будут натянутыми.

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.

Покупателям в Казани кассиры выдают чек-чек.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным!

Геи размножаются каминг-аутом

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!

- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко…
©

Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.

Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.

Какая наглость эта ваша излишняя скромность!

- Ну, прощай!
- Не прощу!!!
©

Этот мир исправит любого хорошего человека.

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Маленькие люди злее, потому что концентрат.

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

- Моя дочь выходит замуж.
- За кого же?
- За ее бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться..

Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

- Дед, ты хотел быть космонавтом?
- Нет, мне бы космодромы строить...

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

Девушки, помните -- те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!