КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №161

Ребята! Новая ракета Илона Маска это просто бомба!

И все-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

Если на моем участке найдут нефть, то она государственная, а если коноплю, то почему то моя...

Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах.

Кажется мы стали забывать кто такой Альцгеймер

Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?

В Москву пришла весна. С первыми лучами солнца растаял асфальт.

Мозг смешарика состоит из двух полушариков.

Хит продаж - "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...

Срочно куплю карманный переводчик с женского на русский.

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Фёдора Конюхова.

Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём - один купается, второй сторожит вещи.

Как говорят парикмахеры, кто девушку стрижёт, тот её и укладывает.

Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нехрен ее туда запихивать…

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.

Личные данные в сети какие-то жидкие. Постоянно утекают.

- Почему у владельцев iPhone проблемы с шеей
- постоянно поворачиваются что бы спросить зарядку

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.

А почему ты назвал меня странным 23 ноября 2007 года в 17:43:08 ?

Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.

Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

Человечество все же должно было попасть в космос хотя бы для того, чтобы посмотреть на свое поведение со стороны.

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?

Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.

С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...

Она была как шампанское - игристая и могла дать в голову...

Мужики купаются, чтобы прятать концы в воду.

Помыл на работе кружку - теперь кофе не вкусный.

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

Если у тебя нет настроения, то это значит, что у кого-то сейчас их целых два.

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.

Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую набивку, чтобы с ним ничего не случилось

Все силы были брошены на произвол судьбы.

Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.

Послезавтра будет три дня как я не пью.

Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?

Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.

Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае — когда на рынке пуховик примеряю.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.