КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №162

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно...

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».

Отсутствие свободного времени — залог счастья. У тебя просто нет возможности думать о фигне.

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты ее уже бесишь.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

О чем думает курица, когда за ней бежит петух?
"А не слишком ли быстро я бегу?"

Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.

- Профессор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

Я не понимаю, как в этом мире можно жить без наушников.

Во многих странах есть своя мафия, но только в немногих - у мафии есть своя страна.

— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...

— Закрой дверь, придурок!

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Папа, не надо.

Свобода определяется количеством людей, которых ты можешь послать.

- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.

Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.

Где-то в Ростове:
- Ты зачем усы сбрил, мадурик?

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские...

Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

Да-да. Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.

Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

Где взять столько ребер, чтобы ставить вопросы?

Сегодня у нас шопинг … пойдем за хлебушком сходим!

После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.

Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...

«По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью»

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

Любовь слепа, но брак – гениальный окулист.

Не позволяй родственникам или друзьям говорить тебе, как жить. Доверь это интернету.

Игра в гольф в России известна уже давно, но русский темперамент привел к тому, что появилась игра "хоккей на траве"

Краткость - сестра таланта, теща гонорара.

Демократия - это когда можно всех посмотреть, но, кого бы ты ни выбрал, иметь всё равно будут тебя.

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

- B бутылочку сыграем?
- Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Реклама новосибирского магазина одежды: Будь в тренде – одевайся в секонд-хенде!

Куря, ты оскорбляешь чувства верующих во вредность никотина.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.

По мнению женщин, настоящий джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

- у тебя есть лишние 10 тыс?
- у меня есть лишние 10 кг