КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №162

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

Девушки, помните -- те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

-Вы что предпочитаете- чай с малиной или секс с мужчиной?
-Мне все равно, лишь бы пропотеть.

Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.

- Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
- Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
- Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.

Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.

До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа
©

- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

- Сёма, чем ты сегодня нас угощать будешь?
- Есть шикарный африканский деликатес.
- Вода, что ли?

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.

США готовят новый пакет санкций против России в связи со смертью козла Тимура.

Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к импичменту.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.

Нинавижу, када пишут с ашипками. Дуроки кокиета.

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

— Вы вели себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня…
— Да не за что!

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

Дела, не представляющие важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.

Интересно, а на том свете тоже надо платить за свет и отопление сковородки?

В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно…

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©

В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

– Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
– Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Женщины никогда ни в чём не виноваты.
Так как все их поступки можно подвести под категорию сделанных в состоянии аффекта)))

Российские телезрители подали петицию о переименовании программы Михалкова «Бесогон ТВ» в программу «Что ты гонишь?»

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы замуж выйти, а мне там говорят - "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне еще раз, пожалуйста, ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ НАЛОГИ??

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

Чтобы стать крабом, надо сначала стать раком, а потом двигаться боком

Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает..

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

Если проанализировать картинки в интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трёх котах.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Выпил водку – не чини проводку!

- Моя жена, как стена!
- Такая большая и плоская?
- Нет, штукатурки много…

Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»