КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №160

Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты - мировые знаменитости.

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.

У России есть только два союзника: Петров и Боширов.

В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.

На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!

Caмoe cлoжнoe при рaзрывe oтнoшeний вaшeй знaкoмoй пaры — пoнять, кaк oни пoдeлили друзeй и кoму дocтaлиcь кoнкрeтнo вы.

Aмeрикaнcкиe гeoлoги oбнaружили нaд крупными зaлeжaми aмeрикaнcкoй нeфти кaкую-тo aрaбcкую cтрaну...

Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.

Интересный факт: жена строителя ковчега - это пара Ноя.

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

С годами порох все заметнее оттягивает пороховницы.

В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.

На апокалипсис надейся, а сам не плошай.

Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.

Евреи всех стран - не прибедняйтесь!

Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

Минздрав призывает граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.

"Кто деменцией страдает - тот Аляску потеряет!" - добавил Путин после ухода журналистов.

Американский военный дрон, пролетев над российской базой, вернулся обратно с установленным Яндекс.Браузером.

Встречаются как то два рыбака
Не по христиански это

Джо Байден сдал тест на IQ. Он оказался положительным.

Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки все нет и нет.

У вас какая рабочая сторона лица? Например у меня обе безработные.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.

Ну что вы, я не страдаю фигнёй, я ей наслаждаюсь.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…

Говорил правду в неположенном месте.

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

А вы знали, что спортивное питание - это не значит много съедать на время?

Я как компьютер - тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.

Разоблачение - это когда скачал из облака на компьютер.

Илон Маск анонсировал создание нового суперкомпьютера, который будет способен генерировать до 500 обещаний в секунду!

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит свою молодость...

Роскомнадзор: Не волнуйтесь, никто у вас интернет не заберет, вы всегда его сможете посмотреть по телевидению.

С приходом весны коту Леопольду нужна не только дружба, а нечто большее...

Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет ? Какие книги есть у неё, подскажите.

Если бы я был ягодой, то назывался бы ележивика.

Учёные нашли ген который отвечает за счастье. Это шенген.

Делаю селфи с одной стороны, потому что одна рабочая, а вторая крестьянская.

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками.