КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №160

Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Моя девушка злится на меня просто так. 
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

— Ты популярен в обществе?
— Да, когда у меня есть жвачка.

Требую третий выходной, потому что двух мне мало.

Наташа Ростова:

- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!

- Он что пел их при тебе?

- Нет, насвистывал...

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Поразительная все-таки штука эта генетика! Ни у одного чиновника сын не работает сварщиком.

Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.

- Эх... помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

От мужика должно пахнуть перспективами.

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12.

Мудрость приходит с годами... Видит, какой ты долбоящер, и уходит.

Сколько нужно рома девушке для превращения в ромовую бабу?

Когда люди не могут починить тормоза, они делают гудок погромче.

— Технически, — заметил конь, — я подкован.

Мимо двух хипстеров проезжают лыжники. Один смотрит на них, и говорит другому: - а зачем им по две селфи-палки?

Попал в экстремальную ситуацию — убери за собой!

Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.

Однажды, когда ученые откроют центр вселенной, многие люди будут разочарованы, что это не они.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Ни в чем себе не отказывай! Захотелось тебе чего-нибудь? Смело хоти... Никого не бойся!

Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.

Все спят по разному. Ктото просто спит, а ктото совсем не просто, типа по разному.

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка,
Полная червонцев и рублей?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
То, что ты их тратишь на б...

Женится надо на немой сироте!

АвтоВАЗ - неоспоримый лидер на рынке автомобилеподобных механизмов!

Я Научил говорить попугая Спасибо, он мне благодарен

Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.

Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.

Если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это всё? Сами в таком будущем живите, спасибо большое.

Вино и женщины — это вам не водка и бабы!

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».

В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен...

Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.

Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды "Кругом!" надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи!

Акция дня: зоопарк назовёт таракана именем вашего бывшего и скормит его сурикатам.

Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (с надрывом) Так шо же ви молчите?

Если прогнать торговцев из храмов, как это, в своё время сделал Христос, то Россия останется без РПЦ.

новая игра "Что? Где? Когда и почем?"

Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.

Надеюсь, однажды будет принят закон об отмене всех законов, принятых после 1991 года.

- Где у вас в квартире ХРАМ ?
- Какой ХРАМ ?!
- Место где вы производите ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ !

Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".

У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.