КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №163

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

Вот почему меня считают женоненавистником, что я сделал плохого этим истеричным, недоразвитым, глупым и злым существам?!

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично.
А вот читателей заметно не хватает.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.

Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!

В Израиле советскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

Когда выпиваешь, чтобы женщина выглядела привлекательнее, главное - не доводить её красоту до с ног сшибательного состояния.

Хуже людей, которые пользуются вайбером - только люди, которые еще и называют его вибером.

Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

Очень боюсь, что хакеры сольют в сеть мои интимные фото. И они никому не понравятся.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Я не плачу, просто цена на бензин в глаз попали.

А что если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела?

Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.

О чём ты думаешь, скажи.
Я угадаю – чем.

Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

Работа на удаленке это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.

МИД Германии потребовал прекратить ржать над выводами об отравлении господина Навального.

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: Я тебя люблю!" Но это только если нажать.

Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

Сторож музея "Поля чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.

Если честно, я не знаю что сейчас страшнее, померить температуру или взвеситься.

Кто не спрятался - тот в военкомат.

Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.

Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю.

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

У природы нет плохой погоды и хорошей тоже не видать. Ураган у статуи Свободы нужно благодарно принимать.

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...

Во время новогодних праздников главное - это полностью не врасти в диван.

Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.

Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.

Народ безмозглствует...

Запись в дневнике:
Неправильно рисовал инопланетян.

Есть у меня претензии к себе. Но озвучить их стесняюсь. Не чужой я себе человек.

Улица никогда не учила девочек драться. Поэтому женщины заточены на убийство.

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

Волк никогда не будет жить в загоне, но загоны всегда будут жить в волке.

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.