КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №163

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...

— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

- Ты пьешь?
- Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!

- Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало?
- Дык, эта... Таджикам визы не дают.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.

В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

НАТО ведет себя как в старом анекдоте.
- Милорд, я разберусь с Вашими врагами на востоке.
- Но у меня нет там врагов.
- Теперь есть

В этот раз поездка Боширова и Петрова для осмотра шпиля "Нотр-Дама" оказалась более успешной.Когда хотят-умеют же работать!

- Вы по жизни однолюб?
- Да, я однолюб. Больше одного раза с одной девушкой не сплю!

- Вы что, голубчик, не знаете, что алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.

Чукотские математики расшифровали сигналы светофора.

- Сулико, представляешь, в созвездии Девы учёные сфотографировали чёрную дыру.
- Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.

- Давай скатываться и деградировать?
- Норм, это можно, только подожди, я быстренько пару селфи сделаю.

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.

Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

Я — водомерка на озере человеческих отношений, скользящая по поверхности, но конструктивно не приспособленная погружаться вглубь.

Жена на 8 месяце беременности:
— Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе… Пьяная… И оттраханная!

Я сегодня в нашем подъезде видел пришельца с пришелихой.

В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей и говорит! - таки тебе мало шо ты негр ?

Магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

- Я бросил курить!
- Молодец! Здоровье бережешь?
- Нет. Денег на пиво не хватает!

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

Неужели Петров и Боширов приезжали посмотреть на шпиль Нотр-Дама?

Сын Лукашенко получил важный пост... Надо же - такой маленький, а уже Лукашенко!

Минет – это когда у вас сексуальные отношения с верхней частью девушки, а не с нижней.

- Ты с ней спал!?
- Совсем что ли?! Мы только потрахались, а спать я домой поехал!

- Доктор, я теряю память.
- И когда вы начали это понимать?
- Что понимать?

Я семье подкаблучника жена выбирает мужу даже любовницу.

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.

- Сёма, шо ви скажете за сдачу анализов?
- Ну, не так я себе представлял свежую струю в политике!

Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.

Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце?

Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.

Знаете, кто поддерживает порядок в космосе?
КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР

Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

— Мам, пап, я отвез всякий ненужный хлам на дачу, как вы и просили.
— Молодец. Но почему ты вернулся?

Купи квартиру по двойной цене в центре Москвы и выиграй бесплатно крутейшую бейсболку с надписью "Лох"!

Чтобы победить коррупцию надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.

- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.

Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.