КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №163

Ценник в магазине «Пельмени категории Г».
Зато честно.

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

Издали Библию для юристов. На первой странице предупреждение: "Новый завет не отменяет Ветхий".

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано « Медпункт»?

Есть мнение, что жизнь женщины делится на 3 этапа: дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз

Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... Только слабое...

- Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?
- Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.

В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.

"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!

Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.

Наши недостатки - это продолжение наших достоинств: так, тот, кто никогда не пьянеет, тот много пьет.

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

- Что заставляет вас простоять несколько часов, чтобы посмотреть "Ай-Петри" Куинджи?
- Надо успеть, пока снова не сперли...

Я спросил, зачем идёте в гору вы?
Но друзья продолжили играть в преферанс.

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

В СССР была самая экономичная логистика.
Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

Отрывок из задания для 1 класса:
"Е__к от страха пытается съе__ться! ".
Задание вставить слог « жи».

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

На патриотизм стали часто напирать. Видимо, проворовались.
(Салтыков-Щедрин)

Мало кто знает, но вообще-то на вокзале Анна Каренина просто хотела селфи с паровозом.

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

Собака, вынюхивающая на таможне наркотики, просто ненавидит выходные!

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

Батон колбасы с этикеткой.
В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»

Это позор, что страна, обладающая могучим подводным флотом, возит кокс в утлых баркасах. И это в 21-ом веке!

- Интересно, а “бес попутал” может считаться обстоятельством непреодолимой силы?
- Насчёт “беса” не знаю, а “шайтан” вполне может.

Это у них там, понимаешь, в Европах дровосеки. А у нас в Сибири - суровые лесорубы!

Жена – это женщина, которая выдаёт себя за вас.

Каждая коробка изюма – это трагическая повесть о винограде, который мог бы стать вином.

Против мужика со списком не устоит ни один маркетолог!

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и пожалела, а чемпионка по боям без правил их нет.

- Здравствуйте, я ваша. Пьете?

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.

Лучшая самозащита - это самонападение.

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?

в одну минуту я думаю, что в порядке, а в другую мне кажется, будто я умираю.

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Почему в Новой Гвинее нет майдана и демократии американского образца? Там нет нефти и газа.

Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке.

Почему слово "трудновыговариваемое" такое трудновыговариваемое?

На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: "Я тваю газовий трюбу щаталь!"

- слушай, Копченый, ты ведь не профессор?
- не профессор.
- и не ученый?
- не ученый.
- и не сенатор?
- сенатор.
- .....

А вот и господин свинопас со своей свинопассией!

Не так страшен маляр, как его малярия.