КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №163

Если у тебя нет настроения, то это значит, что у кого-то сейчас их целых два.

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.

Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую набивку, чтобы с ним ничего не случилось

Все силы были брошены на произвол судьбы.

Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.

Послезавтра будет три дня как я не пью.

Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?

Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.

Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае — когда на рынке пуховик примеряю.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

Я встал сегодня с петухами, с их перфоратором, точней...

Странные ощущения, когда то, что тебе нужно, нет на алиэкспрессе...

когда же пройдет этот вирус, чтобы в магазине можно было спокойно лизнуть палец и открыть этот долбаный пакетик!?

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

Только захотелось поработать - пришел начальник и все испортил.

- Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...

Я серьезная взрослая женщина, которая смело смотрит в будущее. А всё потому, что винишко я уже купила. Ещё вчера.

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.

Я человек простой: есть проблема - прокрастинирую.

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

Журнал "Лиза" и "Отдохни" объединились. Новое издание получило название "Отдохни с Лизой".

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!

У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.

Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.

Вам не кажется, что шерстяные носки - это что-то навязанное нам обществом?

В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно...

Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.

Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.

Шампанское - это просто новогоднее пиво.

Хозяину на заметку: лучше всего любой клей приклеивает свою крышечку

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдешь на алиэкспресс.

К людям, наделавшим много нехорошего окружающим, придёт Дедушка Навоз.

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

Скорее бы закончился весь этот кошмар! И начался новый!

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.