КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №164

Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

— Мам, пап, я отвез всякий ненужный хлам на дачу, как вы и просили.
— Молодец. Но почему ты вернулся?

Купи квартиру по двойной цене в центре Москвы и выиграй бесплатно крутейшую бейсболку с надписью "Лох"!

Чтобы победить коррупцию надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.

- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.

Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.

Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

- Do you speak English?
- Yes..сссли бы...

- Холмс, как вам удается столько времени обходиться без женщины?

- Элементарно — Ватсон.

Когда я был молодым, я мог на рубль в магазине набрать водки, консервов и хлеба. Это сейчас везде дурацкие камеры видеонаблюдения.

- Как заставить блондинку замолчать?
- Нужно спросить её, о чём она думает.

Проститутки изнасиловали оперативника, который явился в бордель для проведения контрольной закупки.

А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.

Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»

"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!

А божьи коровки в Индии - это священные животные?

Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Не всё то деньги, чего нет.

Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".

Идеальные отношения — когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.

Литр человеческого жира на черном рынке стоит 15000 долларов. Ты знаешь, что делать.

Если меня спросят: «Что в жизни главное: карьера или любовь?», я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку.

Он приближался к старости, но очень неторопливо и постоянно оглядываясь.

- Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и законы такие, что умные молчат.

В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.

Посмотрел рекламу и очень захотел себе трусики памперс - чтобы любить, играть и крепко спать.

По прогнозам Гидрометцентра этим летом температура будет выше, чем зимой.

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

2030 год. На заправках висят рекламные щиты: "Заправляешь полный бак - автомобиль в подарок!"

Если Вы встретили девушку: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - грушечка..
Это - не любовь. Это - авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

- Как день, милая?
- Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги "Ледниковый период-2"!

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Я человек простой - увидел таракана, собрал вещи, переехал.

Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...

Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.

Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.

Я должен признаться: в моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Как говорит мой друг-оптимист, дальше будет только хуже…