КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №164

Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.

Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

Чтобы не разочаровываться, таки не надо очаровываться.
(С) Одесский фольклор

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9

Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.

Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.

В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...

Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил.

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

В психушке самые популярные анекдоты - про главврача.

Если жена намного моложе, она должна быть красивой, иначе за тебя никто твою работу делать не будет.

Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.

Если Дания откажется продавать Гренландию, тогда мы купим Данию.
Трамп

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.

Без презервативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

В браке должно быть весело, интересно и ненапряжно . Плохо жить я и сам умею.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.

– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: - Продлевать будете?

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Главным достоинством Нострадамуса было то, что он всегда появлялся там, где мужики собирались кирнуть.

Смех продлевает жизнь…
Никогда не рассказывайте своей тёще смешные анекдоты!

Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.

Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.

В войне главное не победить, а не прийти!

Если вы параноик, это еще не означает, что за вами не охотятся...

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.

Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»

Очень обидно, что вся моя гиперактивность пришлась на детство, когда она мне нужна сейчас, чтобы хотя бы помыть посуду.

Сэлфи палка - тупиковый путь развития приматов.

Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.

Начинается сезон отпусков, поэтому предлагаю всем, кому я что-либо должен, отпустить.

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.