КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №165

— Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Вывод: начальник — гон?он.

Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

Девушка: Стремится к идеалу.
Женщина: Стремится к одеялу.

По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

Широко известный в узких кругах сайт "Проститутки Астаны" будет переименован в "Проститутки Нурсултана"

— Что общего у пчелы и инвалидов?

— Жалко.

Чем старше женщина,- тем чаше она раздевается только чтобы взвеситься.

Свежая французская булка хрусти, снежок под ногами хрусти, а мой плечевой сустав не хрусти.

Культурный человек, даже попав на необитаемый остров, купается в трусах.

Ты уже не маленький, тяжело вздыхать надо почаще.

После сообщения о минировании сапёры на рынке нашли несколько кг гранатов и лимонков.

Казахская сводка погоды:
"В Нур-Султане - 40 градусов…"

Секретарша должна хорошо владеть языком, если не иностранным, то хотя бы своим…

Женщина с больной головой познакомится с хорошим танцором…

Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.

Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.

Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым...

Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Я живу на работе и иногда посещаю дом.

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.

Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.

Жизнь коротка: люби, живи, мечтай, собери всех героев из киндера.

— Битва при Камасутре, — кивал Изя на сломанную ногу.

Купили Лупа и Пупа кокаин, Пупа занюхал. Лупа не захотел нюхать, поэтому Пупа нюхал за Лупу

Бесит, когда люди с тележками в торговых центрах не соблюдают ПДД.

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

Второй день подряд лежу на диване и никуда не выхожу, потому что я элита.

Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.

- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
(Типичное начало дня в Китае)

— РосСтат увидел резкий рост доходов россиян.
— Это люди нашли заначки в летней одежде.

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Сегодня по радио было. Пошутил жене, что изменял ей, а она говорит: я тоже. Я ей говорю: первое апреля, а она мне: а я в августе.

Я недавно прочитал так много ужасных вещей о пьянстве и курении, и принял твёрдое решение: БУДУ БОЛЬШЕ ЧИТАТЬ!

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Cижу вот, работаю.
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

если секс это спорт значит я армрестлер

- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…

Если муж насупился, значит, жена переборщила.

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!