КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №191

Как же надоело жить без миллиарда долларов.

Гости дорогие, вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

– Розочка, а что это ви сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру.
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Тереза Мэй сказала, что они будут травить британских граждан до тех пор, пока Россия не признается в этих злодейских преступлениях.

Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.

Если умный мужчина всё время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?

«Когда папа Саша подписывает указы, я втихаря подсовываю дневник…»
Коля Л.

Когда долго не читаешь, начинается это самое.

- Экономика должна быть экономной!
- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.

Вчера комиссия по расследованию отравления в Солсбери наконец опубликовала фотографии будущих депутатов Госдумы.

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.

У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том , что их заставляют возвращаться.

Министерство здравохоронения

Депутадло

Реклама турагентства:
«Мы пустим вас по миру!»

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.

Очень жаль, что в жизни все дается не так легко, как разжиреть.

- Филфак? 
- Yes, I feel.

Любовный треугольник - это когда на одной гипотенузе лежат два катета.

Плохая примета - верить в плохие приметы.

У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею...

Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!

На сеансе спиритизма можно разговаривать с мертвыми о жизни

— Ты вообще выходишь из дома?
— Нет, это не моё.

Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.

Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз.

2030 год. Первое место среди статей экспорта России заняли мемы.

Приятно все-таки когда тебя дома ждут!
Собака радуется, жена гавкает.

Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!

Россия провела крупномасштабные учения среди пенсионеров как прожить на 1000р в месяц.

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Бабушка зарегистрировалась в Инстаграме, чтобы следить, хорошо ли кушает ее внучка.

Не болейте людьми – от них нет таблеток.

Чтобы покупать алкоголь, Буратино показывает кольца на своем срезе.

В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.

Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.

От любви до ненависти - один брак.

Для большинства желающих дойти своим умом - ногами получается быстрее.

- Я такой молчаливый.
- И не говори.

Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».

Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.

- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.

Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

Двести грамм гороха натощак - заменят тебе газовый пистолет.

Со мной сложно. 
Жить с совершенством всегда тяжело