КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №193

Великие говорили:
Если судьба, фортуна и прочие переменчивые заразы... повернулись к тебе задом, то просто возьми и тра*ни их.

— Я работаю в зоопарке.

— Да? А чем занимаетесь?

— Антилопу гну.

Девушка говорит парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!

Как говорил один мой преподаватель:
- Учись! Пока поймут, что ты дебил - ты уже майор. Пока решат, что с тобой делать - ты уже полковник.

Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.

Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

Не могу найти конец у скотча. Наверное, самка попалась.

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.

Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.

— Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое.
— Спасибо!
— Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года.

Вчера в Московскую службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

Откуда я знаю, что я думаю, пока не услышу, что сказал.

Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.

Не нужно думать, что деньги вам нужней чем мне.

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

Зачем квест-комнаты, если можно обратиться за справкой в государственную поликлинику НЕ ПО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА!

Возможно, если бы не сила притяжения кровати, я бы был великим человеком.

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...

-Я ненавижу тебя, но как друга.

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?

Интересный проект художницы из Японии. Она превращает в «оригами» время, за которое могла бы найти себе мужика.

Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания.

Еще вчера мы стояли перед пропастью.
Сегодня мы сделали решительный шаг вперед.

В Госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража. Осталось только запретить жить гражданам без квартиры...

О человеке судят по поступкам. Именно поэтому я стараюсь ничего не делать.

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.

– Не вкушай харамной пищи, следуй наставлениям Пророка, поддерживай чистоту!
– Ну имааам!

- Что главное в налогообложении?
- Не налогооблажаться.

Медитация помогла мне узнать себя. Оказывается, мне не нравится медитация.

Долго думали, чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен.... Решили, что мозгов!

Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

- Давай договоримся, как друзья.
- Я как Друзь договариваться не собираюсь!

Так и не научившись строить сами ракеты, Рогозин решил построить хотя бы здание в виде ракеты.

Дама:
- Я своего мужа зову февралём: у него, как у февраля, короче, чем у других…

Перед тобой прошёл черный кот?
Возьмись за яйцо – и ничего с тобой не случится!
Аргентинская мудрость

Хоккеисты между собой своих жён называют клюшки, а футболисты – бутсы.