КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №193

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Самое ужасное - это когда все знают, что у тебя есть принтер.

-Миша! С наступающим!
-Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?

Почему Творец не создал жизнь ещё до большого взрыва?
Да как-то времени не было.

Зашёл за кофе во французскую булочную. А музыка тут как в армянской. Может это потому, что булочная в Перово, а не в Париже.

Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.

Из школьного сочинения:
"Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк."

Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

Спортсмены знайте, что мастерство не пропьёшь только в двух случаях:
1)нет денег на пропой,
2)нет мастерства.

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

- Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.

Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен...

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

Обожаю пельмени сибирские!
«Рафаэлки» с мясом!

Поговорил с Катей по телефону...
В конце разговора говорю:
"Ну, мне пора, пока, Кать"

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному лицу.

- Люсь, представляешь... У Серёги член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

- Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
- Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.

У всех был момент, когда пишешь дельную и умную мысль, поднимаешь глаза на монитор, а там ltkmyfz b evyfz vsckm.

- Дело - к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орёл!

Как любит повторять наш шеф:
- Чем бы женщина не тешилась, лишь бы в декрет не просилась!

Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".

Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.

- Вы знаете, я работаю двадцать пять часов в сутки.
- А как вам это удаётся?
- Я встаю на час раньше.

Свой первый бизнес я начал в 15. А прогорел я уже в 15:30.

- Мы любим тебя )
- Ага, конечно. Вы мной пользуетесь!
- Враньё! Какая от тебя польза? )

Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.

Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.

Если на вечеринке по поводу дня рождения дело доходит до торта, значит, праздник не удался.

Не отождествляйте знак копирайта со знаком качества.

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.

Больше всего хороших артистов погибло в буфетах.