КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №190

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.

муж,собираясь в магазин: что тебе купить дорогая?
жена:аленький цветочек и чудище для сексуальных утех.

После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть мелодрамы на России 1.

У человеческого мозга есть такая интересная особенность: забываешь всё на свете после просьбы собеседника "Расскажи-ка что-нибудь".

Знаете, как будет по-польски "селфи"?
Samojebka.

В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.

От пораженья к пораженью
Крепчает сборная в сраженьях!

Счастлифчик

Филипп Киркоров пришёл в «Модный приговор» с детьми и мужем.

100 лет назад женщины боялись, что их будут выдавать по разнарядке. Теперь оказалось, что мужчин нет даже по карточкам!

Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поимённо.

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

Форбс-мажор

Девушки! Шопенгауэр это не гуру шопинга, не немецкий курорт и даже не торговый
центр.

Молодость - это пока ветер в голове свежий.

Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться.

Особенно хорошо деньги не пахнут, когда их куча!

В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.

МИД пообещал «зеркальный ответ» на американские санкции...
Так, на стене посольства США появилось странное слово: «Йух».

В этом году я вела себя куда-то не туда.

Учёный совет закончился аргументированной дракой.

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек.

Снега нет, но вы держитесь.

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ, ВСЁ!

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

Я такой старый,что помню когда Майкл Джексон был черный

Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.

Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?

Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально...

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.

Конец декабря. Снег идет только на web-страницах.

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку "Дура, перестань читать СМСки мужа", заранее благодарен.

Страна идеалистов без идей и материалистов без материалов.

- Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
- Ничего, дура, это же глаза!

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомлённости Бога, чем его всеведению.

Покупайте землю - ведь её уже больше никто не производит.

В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.

Банк - это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.

Будьте осторожны, когда читаете книги о здоровье: опечатка может стоить вам жизни!