КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №192

Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.

Иностранки точно такие же дуры, только язык ещё не знают.

Эрудит — человек, который обо всём имеет несобственное мнение.

Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.

- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.

На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?

Вы позорите честь мудила!

Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

Не так страшен торт, как количество свечек.

Вот давайте по-чесноку… С чем сегодня у наших людей ассоциируется Роскосмос? Правильно, с махровым воровством. А должен с чем?

чукча хороший, он лайки ни у кого не просит

© SERGRiA

Женщин, делавших пластику лица, можно назвать красивыми с натяжкой.

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.

Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.
© Древняя одесская мудрость

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Не фокус быть ангелом, если ты уже в раю.

Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.

Слабонервный человек - это плохо. Но ещё хуже, если он сильно нервный…

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

Юмор - как презерватив:
чем тоньше, тем больше доставляет удовольствия.

Плодотворная дискуссия даёт её участникам возможность укрепиться в своих заблуждениях.

Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.

Кстати, вы в курсе, что касты делятся на подкасты?

Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка!

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

В новом ресторане Рабиновича ребе написал в книге отзывов: "Еда божественная, цены безбожные!".

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок

Больше всего хочется тянуть время, когда растягиваешь удовольствие.

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
- Это они в целевую аудиторию метят.

На самом деле в СССР секс был, просто на него талоны тяжело было достать…

Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с мимом".

В беге трусцой главное – не потерять трусцы!

Никогда не откладывай на завтра то, что за тебя могут сделать сегодня.

Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.

Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.