КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №192

Он приближался к старости, но очень неторопливо и постоянно оглядываясь.

- Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и законы такие, что умные молчат.

В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.

Посмотрел рекламу и очень захотел себе трусики памперс - чтобы любить, играть и крепко спать.

По прогнозам Гидрометцентра этим летом температура будет выше, чем зимой.

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

2030 год. На заправках висят рекламные щиты: "Заправляешь полный бак - автомобиль в подарок!"

Если Вы встретили девушку: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - грушечка..
Это - не любовь. Это - авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

- Как день, милая?
- Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги "Ледниковый период-2"!

Я человек простой - увидел таракана, собрал вещи, переехал.

Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...

Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.

Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.

Я должен признаться: в моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Как говорит мой друг-оптимист, дальше будет только хуже…

— Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Вывод: начальник — гон?он.

Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

Девушка: Стремится к идеалу.
Женщина: Стремится к одеялу.

По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

Широко известный в узких кругах сайт "Проститутки Астаны" будет переименован в "Проститутки Нурсултана"

Чем старше женщина,- тем чаше она раздевается только чтобы взвеситься.

Свежая французская булка хрусти, снежок под ногами хрусти, а мой плечевой сустав не хрусти.

Ты уже не маленький, тяжело вздыхать надо почаще.

После сообщения о минировании сапёры на рынке нашли несколько кг гранатов и лимонков.

Казахская сводка погоды:
"В Нур-Султане - 40 градусов…"

Секретарша должна хорошо владеть языком, если не иностранным, то хотя бы своим…

Женщина с больной головой познакомится с хорошим танцором…

Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.

Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.

Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым...

Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.

Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.

Жизнь коротка: люби, живи, мечтай, собери всех героев из киндера.

— Битва при Камасутре, — кивал Изя на сломанную ногу.

Купили Лупа и Пупа кокаин, Пупа занюхал. Лупа не захотел нюхать, поэтому Пупа нюхал за Лупу

Бесит, когда люди с тележками в торговых центрах не соблюдают ПДД.