КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №204

- Доктор, я жить буду?
- Да мне и самому интересно...

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

- Извините, я не специально.
- Так это больше всего бесит!

Трахайтесь как можно больше, слушайте хорошую музыку, бухайте столько, сколько хочется и ни в чём себе не отказывайте — это всё ненадолго.

Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.

- Вы очень милая. Чем вы увлекаетесь?
- Вином.

Большинство россиян не знают, почему Гагарин полетел в космос именно в день праздника космонавтики.

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

Такое чувство, что у людей сегодня уже не столько руки, сколько сердца растут из жоп.

Слова «Я люблю тебя» надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.

Только длинноногая 22-летняя пышногрудая блондинка смогла сыграть роль профессора теоретической физики в новом голливудском блокбастере.

Не выношу селфи из избы.

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

Главу Автодора спрашивают:
- Где можно увидеть результаты вашей работы?
- Там на неведомых дорожках…

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.

Вы там не мёрзнете, на вершинах ваших моральных устоев?

Звонок из больницы:
- Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
- Но она не вдова!
- Об этом я и хочу поговорить.

Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.

- Алло! Моя любимая и единственная, это ты?
- Дааа!.. А кто это говорит?

У статуи Будды молились буддёновцы…

Алкотестер – так между собой друзья называют Максима Галкина.

Не повезло – это когда в лотерею 6 из 6 не угадал ни одного номера.

Музей современного паскудства.

- Почему ты всё время молчишь?
- Я замкнутый…
- И давно тебя замкнуло?..

Добрая женщина при разводе обычно всё добро забирает себе.

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

У роботов есть один существенный недостаток: им не поднимешь пенсионный возраст.

С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья - это последнее, о чем я подумал.

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Сегодня стала на весы…
Больше не буду.
Да и нет у меня больше этих весов!..

Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.

Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.

В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.

В магазине
- Дайте мне книгу жалоб!
- Здесь вам не библиотека!

- сегодня составил себе план - ничего не делать. и все успел )))

- у меня вчера был такой план. И не успел. Сейчас доделываю!

- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник!
- Вы хотели сказать - багажник?
- Нет.

- Не расстраивайся, маленький член - это не плохо.
- Дорогая, я бы хотел, чтоб у тебя его совсем не было...

Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции (С) Мосгордума

Утром даже с незнакомой Леди Джентльмен всегда здоровается в постели первым.

Бежать впереди паровоза можно, но не долго.

Позвольте мне таки войти в ваше материальное положение!..
(С) Фольклор одесских грабителей

Счастливые любовь не покупают.

Мужики обычно знакомятся с женщинами в виртуальной реальности - на сайте в интернете или в кафе под алкашкой.

В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе , а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.

— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь? 
— Я принял его за бордель. Легко спутать.

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?