КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №204

Ученые скрестили собаку и жирафа, теперь помесь облаивает низколетящие самолеты.

Что нам мужчинам нравится в женщинах!? ...МОЛЧАНИЕ!!!

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".

"Глава USADA надеется, что WADA вновь лишит РУСАДА прав".

Классное заклинание - УСАДА ВАДА РУСАДА. Можно вызвать демона Ада.

— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Пoслeдним, таки cмeeтся тoт, ктo хужe вcех cooбражаeт.

Твоя жизнь — твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить.

Теперь в России ни один поэт не способен вызвать такую бурю эмоций, как чиновник, поднимающий тарифы ЖКХ.

Улыбайтесь, господа! Ведь именно с этим выражением лица делается большинство людей на планете!

Смотришь на лица прохожих и радуешься, что они хотя бы не кусаются.

Деньги, конечно же, грязь.
Но до чего же она лечебная!...

- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!

Смотри, какой я симпатичный с этим выключенным светом.

Чувствую себя, как последняя конфетка в вазе: все хотят, а никто не берет.

В случае присоединения Японии к Курилам Россия не будет добиваться депортации японцев.

Когда мне вручат награду за лень, я пошлю кого-нибудь её забрать.

Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

У меня есть один очень надёжный способ проверить нравлюсь ли я человеку: если он мне нравится, то я ему нет.

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.

Если у кого-то из моих знакомых есть кот, то я буду ходить в гости не к знакомому, а к коту.

Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

Любой год - отличный, если вы в нём живёте...

- Интересно, какое у тебя зрение без очков?
- Надень на голову прозрачный пакет. Круто видно, да?

Новогодние приключения Маши и Вити…
А в октябре у них родится ребёнок!

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?

Не знаю, как для вас, а для меня почистить комп - это значит тупо скинуть всё с рабочего стола в одну папку.

Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?

В понедельник тринадцатого понимаешь, что пятница тринадцатого – не такой уж и плохой день.

Бойcя проклятия человека, которому 1-го января на работу.

— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно? 
— Как вас представить? 
— Представьте меня голым, пожалуйста.

- Это точно Версаче, вы уверены?
- Да, да, Версаче... Становитесь на картоночку...

Завидую своим родителям! У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!..

Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.

[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.

Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.

- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…

- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!!

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День Святого Валентина.

Сказки про Кощея бессмертного самые страшные, особенно для пенсионного фонда России

- Петровы, куда поедете на Новый год?
- А на жопе с горки поездкой считается?

Фамилия Горбачёв расшифровывается так:
Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!

А у нас на районе
какой-то стекольщик
Всем пацанам РОГАТКИ подарил ...

Мужик - не кактус, он пить должен!

Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.