КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №202

Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?

Мне мама в детстве говорила, что с такой принципиальной позицией я ни в одном коллективе не уживусь, когда вырасту. Смотри-ка, и правда.

Стоять на своём не каждый мужик может.

Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».

(c) Нестор Бегемотов

Порошенко предложил России померяться томосами.

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. и наконец пришёл на чердак с голубятней

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

Девушка с татуировкой дракона, а хотела бабочку.

Если Вам кажется, что время летит быстро, попробуйте посидеть у микроволновки в то время, как она разогревает Вашу еду.

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

- Привет! Как жизнь?
- Чё спрашиваешь?! В одной стране живём...

Хотите анекдот? А он вас не хочет.

Плохому танцору десятое яйцо мешало.

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.

Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.

Хочу нормальное зрение. Хочу отличать бревно от оленя.

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!

Песня Бориса Моисеева « Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.

«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

На всех новостных каналах все говорят, что всё будет хорошо. Осталось только узнать, когда именно и куда подойти.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит ты не понял шутки.

Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что списки типа "10 фильмов, которые взорвут вам мозг" составляют люди со взорванным мозгом?

Говорят, что улыбка — лучшее оружие. В последнее время я просто киллер какой-то..

- Привет, что сейчас делаешь?
- Да ничего не делаю, на работе я.

Деньги - это витамин €.

Пришёл к девушке в дырявом носке, но мне повезло, её внимание было занято другими недостатками!

Когда уже на федеральном уровне признают, что мы все очень мало лежим?

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

Вред моему здоровью приносят только люди.

Жители России уверены в завтрашнем дне. Спорят только о том, как глубоко это дно.

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались!

- Зай, мне что-то никак не спиться...

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

Пpи выбopе квapтиpы самoе глaвнoе - этo зaнaвески. Если зa зaнaвескaми есть мopе, тo, скopее всегo, это хopoшая квapтиpa.

Коп: Вы выпивали?
Я: Нет.
Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда.
Я: Это что, суп?
Коп: Да, он слишком горячий.

Статистика: чем меньше фото у человека, тем насыщеннее и счастливее у него жизнь.

Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

Любая женщина легко сделает из миллиардера миллионера, а из принца нищего.

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык её руками мыть.

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.

В гостях:
— Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.

Смех без причины — это значит, что или вы полный идиот, или хорошенькая девушка.

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...