КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №202

— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

Объявление в студенческом общежитии:
"Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!".

Звоню в службу занятости, а там занято.

Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - всё фиолетово.

- Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
- Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак - навсегда.

Ирония - это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.

Все же, пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности. Вот Вася,
вчеpа надел - и все равно попал под автобyс.

- Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри - это что?
- Глисты?
- Совесть!!!

Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"

Россия особая страна: с ней и дружить опасаются и враждовать боятся.

Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?

Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником.

Нет ничего, что не было бы чем-то.

И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.

- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.

Вопрос атеистам: Если Бога нет, то божья коровка - чья?!

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.

Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?

Легко понять, когда вы летите над Россией - всё небо в воздушных ямах.

- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
- А какие посты уже занимает его дочь?

Сегодня Владимир Зеленский не выдвинул новую идею возвращения Крыма. Стареет.

Хорошо погулял - это когда просыпаешься на 3-и сутки на полу и видишь что ты уже обведён мелом.

Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других — ответы!

Пацаны, прорвёмся! — шептал сперматозоидам презерватив.

-Гриша! Куда идешь?
- Укол делать.
-В больницу?
- Нет. В жопу.

Человек рождается с криком, умирает со стоном, так надо хотя бы жизнь прожить со смехом.

Если хочешь быть счастливым, посмотри на мир глазами идиота.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

США потребовали от йеменцев разбомбить саудовские нефтяные объекты еще раз, чтобы можно было убедиться, что это сделали йеменцы, а не Иран.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

Лес рук чаще растёт из пней.

Для меня новости подразделяются на два типа:
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.

Гомеопатия - это чистой воды разводилово.

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

- Рабинович, говорят, что вы боитесь летать самолётами?
- И вовсе нет. Я самолётами боюсь таки падать.

РВСН утверждает:
Не надо стесняться своих комплексов!

- Софочка, ты слышала, в продаже появились бесшумные детские коляски?
- Ой вей! Если бы ещё таки начали выпускать бесшумных детей...

Cмотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней...

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.