КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №202

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.

Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

В офисе дама кричит:
— Кругом столько мужиков, а никто вставить не может! Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое.
Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало.

Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".

"Не есть после шести!" не распространяется на "Не жрать после двенадцати!".

Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".

"Ничто так ни старит человека как возраст." Р.Зеленая

Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.

- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.

Не умеешь истерить - ходи как дура без шубы!

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

Делай не то, что делают великие. А то, что они делали, чтобы стать великими.

- Что хорошо демонстрирует разницу между мужчиной и женщиной?
- Одна фраза, которая применима к обоим полам: “Ну и жопа!”

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
- Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

Когда мне говорят, что я зануда, я обычно около получаса пытаюсь выяснить, в чем это проявляется.

Ладно курить, бог с ним, так ведь и за скрепы - за лук в чулках с моими детскими лыжами на балконе, чую, скоро возьмутся.

Что курили в галёрке, когда принимался закон о балконах?

- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!

Я должен переспать думать о ней!

- Почему ты не кричишь во время секса?
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.

Эх, сейчас бы водочки!
А почему-то не хочется…

Слезами горю не поможешь!
Только водкой.

Настоящий отечественный филателист собирает только иномарки!

- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с балкона...

Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.

Посмотри цену на памперсы и поймешь, что презервативы не дорогие.

В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезала баночка с супом на работу.

Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет - так нет... .

На самом деле, шаман нужен для отвлечения внимания.
В это время, где-то недалеко в лесах, два хоббита несут кольцо...

Какой самый страшный сон холостяка? - проснуться женатым!

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

В традиционном обществе рабочий класс - это мужчины.

- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

- Куда после института пойдёшь?
- Домой.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

Кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая куплена по ипотеке.

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".

- Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!