ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО БЛИНЫ

Где-то в параллельной вселенной:
- Блин! Откуда берутся эти носки!?

Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду...

Я хочу любить людей, но, блин, они все такие тупые.

- У вас картошка на посадку?
– Не, блин, на взлет!

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Заводы стоят. Одни, блин, визажисты и фитнес-тренеры в стране. Ну и блоггеры, конечно. Куда же без них.

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блин, сам его выкинь!

Блин. А. Вы. Заметили. Что. С. Этими. Точками. Вы. Читаете. Текст. Гораздо. Медленнее?

Один в поле не воин, один в поле ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИН, БЛИН. БИТВА НЕ ЗДЕСЬ, МАТЬ ТВОЮ!

Утро не бывает добрым. Оно либо: «Блин, утро», либо: «Так, к черту всё, мы спим до обеда».

Я хочу спать когда угодно, но только, блин, не ночью.

Две стадии моей жизни:

1. Надо бы поесть
2. Блин, не надо было столько есть

Блин, а вдруг у мужа и правда работа и дела? Да не, бред какой-то, он всё врёт.

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

Блин, надо наверное в строительный бизнес идти, скоро очень много тюрем надо будет строить.

Лучше блин комом, чем земля пухом.

- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком!
- НДС?
- Блин...

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться… Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

Дожили, блин, можно вспотеть на улице в России В ДЕКАБРЕ

Что, блин, за декабрь в октябре?

Аннушка разлила масло на трамвайных путях, намазала маслом лиану Тарзану, плеснула маслица в костерок под Джордано Бруно. В общем, развлекалась как могла, пока не научилась на нем блинчики жарить.

- Спокойной ночи, солнышко
- Спокойной ночи, любимая
- …
- …
- Подвинься
- Твою мать, как жарко-то
- Не сопи мне в ухо!
- Отдай одеяло,блин!

Каждый заслуживает, чтобы его любили, но не каждый заслуживает блинчики на завтрак.

— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
— Я бы с тобой и трезвой переспал, если тебя это успокоит.

- Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, блин...

Ходят они больные, кашляют всем в рот, но больничный не берут, потому что все на них держится, герои блин.

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блин, ещё посмотрим.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

- Блин, откуда вас стока?
- С Востока...

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
- Неглубоко закапывают.

Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?

Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: "блин, дед, не начинай". И начинааать.

Иногда мне следовало бы промолчать, но, блин, пусть все знают, что я думаю!!!

Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

Ну, тут как раз все логично. Смотри - блины пекут, а не жарят, хотя их жарят, а не пекут. Понял теперь?

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блин, может, просто воды попить и не выпендриваться?

Разговаривают две подруги:
- Во что тебе обошлась новая машина?
- В монетах?
- В минетах, блин…

- Вован, там наших бьют!
- Блин! А у меня в телефоне камера глючит!..

- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба – пни, блин!

– Всё, до защиты диплома окна мыть не буду.
– Почему? Примета какая-то?
– Времени у меня нет, блин!

В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..