КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №203

Мы с природой дружим, то она на мне отдохнёт то я на ней.

Кто нибудь скажите Собянину что спрятаный клад под одним из Московских тротуаров, который Собянин так долго искал, сам Лужков вчера забрал.

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: Ласточки низко летали.

Если Ферзь в шахматах - это Королева, то цель всех пешек в игре - стать женщиной!

Странно, замуж вышла Собчак, а поздравляют все Виторгана!

Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.

Начался очередной сезон "Голос - 60+".
Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу?

Нет денег на психотерапевта? Выход есть! Ходи на собеседования! Там тоже можно поговорить о себе и порыдать.

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Много думать вредно - можно что-нибудь понять

- Что получится, если из шкафа-купе снять двери?

- Шкаф-плацкарт

В России приняли закон о четырехдневной рабочей неделе, теперь пятница выходной день, а субботу и воскресенье отменили.

К охотнику Попадопуло, метко попадающему зверю в глаз, пришла одноглазая белочка…

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.

Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

- У вашего Абрама совершенно нет слуха!
- Ой вей! Абрам таки играет, а не слухает!

В мире существует два типа людей:
1) Способные делать выводы на основе неполных данных.

-Твоё желание для меня загон.

На конкурсе латиноамериканских танцев победителями была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.

Спелеологи - это проктологи геологии.

Маааамаааа!!!
- Меня экскаватором драаазняят! ЫЫЫЫЫЫ
- Закрой рот и не царапай мебель.

Она: мне нравятся серьезные парни
Я (пытаясь её впечатлить): я женат

Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...

Разговор двух подруг:
- Я вчера переспала с двумя Виталиками!
- А желание загадать успела?

Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе."

Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Настроение: нежиться у теплого морюшка

Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.

Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

Когда дерутся две беременные женщины - это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...

Настоящая любовь не боится ничего. Даже регистрации брака.

На первом свидании приличные девушки не целуются даже во время секса.

Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.

- Однажды Господь спросил меня,
чего я хочу больше:
хорошую память или большой член?
- И что же ты выбрал?
- Не помню...

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.

В КИБЕРСПАРТЕ слабых и некрасивых детей сбрасывали до заводских настроек.