КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №216

Выдавил из себя раба - и кто теперь будет тебя кормить?

Многие идут на компромисс. Но не все возвращаются.

Некоторые пьесы настолько слабы, что не могут собственными силами сойти с репертуара.

— Считаешь себя интернетзависимым человеком?
— Ответил в лс.

Когда я общаюсь с тобой, то сочетаю полезное с приятным. Конечно, если во время разговора пью морковный сок и поглаживаю кота.

Если предположить, что у большинства чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

Все люди, когда капризничают, хотят к маме, а питерцы — в музей.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придется возмещать себе моральный ущерб

Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.

Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!

Начался декабрь. Астрологи объявили неделю нытья в соцсетях о том какой херовый был год.

ххх: куда свет девается когда я выключаю лампочку?
ххх: он был и сразу его нет
yyy: В холодильник. Открой - увидишь.

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Кот везде ссущий...

Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.

Штирлиц стоял на своем.
Эту пытку для него придумал Мюллер

Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.

Проходя по Цветочной улице Штирлиц насчитал в окне 101 цветок герани вместо 100, и он понял, что явка провалена.

Юстас, Вы - дурак. Над этой шифровкой месяц смеялось всё Гестапо.
И только Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.

Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь заметно редела.

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во скол

Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".

Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

Все жалуются, что в выходные приходится стирать, гладить, убирать, а мне повезло - на моей работе нет выходных!

Слово "антифриз", если говорить его с ударением на второй слог, звучит слегка демонически.

- Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!
- Микроволнует.

Если ты считаешь, что в кино стало слишком много секса - покупай билеты на первый ряд и не оглядывайся.

Бог любит нас всех, но это не значит, что он от нас в восторге.

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

Чёрная пятница... Звучит, как точное определение друга Робинзона Крузо.

Как ни дорогА дорОга, а бездорожье дороже.

- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "пофиг" завуалировали!

Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым...

- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

Чувствую, как медленно теряю способность надевать носки стоя...

Когда третий лишний, двое предохраняются.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.
Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.