КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №216

Жена – пьяному мужу:
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!

Если у вас в зубе дупло, и вы его регулярно полоскаете водкой – оттуда может выскочить белочка!

Не зная математики, Герман Греф все же ухитрился помножить себя на ноль.

Немного подумав, Роскосмос порвал отношения с Солнечной системой и предал анафеме Галактику.

Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.

Как начать бизнес с нуля?
1) Родиться в богатой семье.

Должно быть, у картавых людей картавые мысли?

- Ты сова или жаворонок?
- Вяленая скумбрия...

Настроение: хочется очаровать кого-нибудь своей необщительностью.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, не понятно, угроза это или предложение помощи.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

Иван, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…

Хищники не любят спортсменов, потому что она всякую «химию» жрут.

- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…

Главное в решении любой проблемы - сначала ее создать!

Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.

Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".

Вчера на автобусной остановке, увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА… В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

— Дорогой, хватит за компьютером сидеть, идем кушать! Муж идет на кухню. Жена, садясь за компьютер: — Наивный!

Никогда не понимал, как девушки могут красиво выходить из машины. У меня каждый раз ощущение, что я медведь, вылезающий из берлоги.

Кошка по кличке Мёбиус гуляет сама по себе.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30 %.

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".

Московская математическая школа № 57 заявила, что является категорическим противником Германа Грефа, и совершенно в нём не нуждается.

Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.

Когда мне исполнится 30, дарите мне не всякую фигню, а сертификаты на обследования ко всем врачам!

Черные дыры - это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".

Организм хочет йогурт, конфетку и любви. А получает литр кофе, недосыпы и работать-работать...

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!"

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

Отбираю у всех кофе, потому что со школы помню, кофе - он мой.

Написал в резюме "Это я вам нужен, а не вы мне". Пусть подумают, что это я им нужен, а не они мне.

Сколько же вокруг нас злобы и ненависти! Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

- Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
- Протрите очки!

- Чо у тебя с ней было?
- С ней было ничо.

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.

В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле...

Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.

У вас давно не было секса, если вы мечтаете о принце, но уже без коня и одежды.

Тех, кто пал смертью храбрых, так и не успев дожить до пенсии, решено награждать ею посмертно.

- Люся, тебе уже 19 лет, а где же сиськи?
- Мои сиськи думают, что мне 10.

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома. Знать бы ещё у кого...

Часто люди думают не полушариями,а полужопиями...