КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №216

Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.

Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.

Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом

Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

Дробим камни в почках. ОМОН.

Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.

У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.

Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

- Разрешите представиться?
- Лучше проставиться...

— Может махнём на море как в прошлом году?
— Рукой?
— Рукой...

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, побочные эффекты: сонливость.

Перечитал свои цитаты четырехлетней давности — столько умного почерпнул!

"Скорей бы в шкаф уже!" - мечтал любовник.

Ушёл в себя, а там жена встречает…

Изгнанный из рая чиновник становится народом. А народ из ада ещё никто не выгонял.

- Печалька!
- Но не смертелька!

Как говорят в семье трансформеров: "Собирайся, мы переезжаем".

B cyткax 24 чaca и 3 xpaмa.

Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением.

- Зачем в России столько храмов?
- Не успевают отпевать.

- Говорят, что я унаследовал ум моего отца.
- У вас, наверное, должно быть много братьев и сестёр, с которыми вам пришлось поделиться.

Мешать мужчине наслаждаться собственным хитроумием вообще неразумно.

- Зачем ты пьёшь, Петрович?
- Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.

Неточность - вежливость нападающих.

А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

Страна от страха наложила вето.

Цыплят по осени считают, а списывают круглый год.

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХАХАХАХХАХ

Не могу понять, зачем люди, однажды уже покинув меня, снова лезут в мою жизнь? Ушли? Ну и валите! Я мусор не коллекционирую!!!

У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.

В природе ничего не пропадает, только списывается.
© Девиз российских ревизоров

Бить по карману нельзя, это удар ниже пояса.

"Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток.

Услышал слово "эйчарка". Восточно-европейская эйчарка, ага.

Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?

Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.

Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря "Камасутре".

В Крыму началась летняя сессия.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.

Побеждать надо не в предварительных ласках, а в самых финальных.

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.