КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №217

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома. Знать бы ещё у кого...

Часто люди думают не полушариями,а полужопиями...

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести её до больницы.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

- Вторник - это маленькая пятница! - подумала Наташа и достала бутылку 0,33.

Как много девушек хороших... Но спрос стабилен на плохих.

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

- К чему привязан шекель?
- Таки к гешефту.

Вселенский патриархат откололся от РПЦ.

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

Придумал, как в стране бороться с коррупцией. Нужно просто воровать взятки.

Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

После корпоратива просидел всю ночь в лифте.
Оказалось, просто забыл нажать кнопку...

Мне нравится быть в отношениях, потому что когда в квартире что-то ломается, я легко могу объяснить, почему это произошло.

В этой жизни можно отыскать все, что угодно! Кроме ценника на нужное мороженое...

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.

— Просыпайся!
— Ну ещё десять часиков....
— Может минут?
— Нет.

- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".

Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

Секс - это, конечно, здорово, но вы пробовали когда-нибудь надевать зимой горяченькие носочки прямо с батареи?

Если дело Кокорина и Мамаева дойдёт до суда, то мы на деле увидим, как судья заслушивает прокурора, защитника, полузащитника и нападающего.

На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

Если у парня в руках цветы, то он собирается заниматься не ботаникой, а анатомией.

Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…

В браке главное, чтобы он из моногамного не перешёл в монотонный.
© Дон Жуан

Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".

Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце… её.

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

Люблю делать что-то новое. 
Только что прошел тест на беременность, ради интереса. 

Олег, 25 лет.

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

И о погоде.
Этой осенью очень рано начали опадать губернаторы...

При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.

По барабану бывает даже скрипачу.

Мне 34 года. Я юрист с 10-летним стажем, но до сих пор не могу найти аргументы в споре с мамой...

Из форточки дуло.
Штирлиц встал, закрыл форточку - дуло исчезло.

Хочу уже оливье и бухать шампанское!

- Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.

Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня - больше толку.