КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №217

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

- Ты сначала наедь на неё и возьми её крупно. А потом отъедь и бери, как хочешь.
( из инструкций режиссера оператору)

- Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный...
- Можно всех посмотреть?

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.

На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.

- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.

Легитимен плебисцит
Только если плебс не ссыт.
Древнеримская пословица.

Она: А у тебя есть девушка?
Он: Нет.
Она: Теперь есть.

На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.

После ночи с девушкой, она мне сказала, что я неповторимый.
А я теперь все думаю, в каком это смысле? Не могу повторить?

Из положенного каждой девушки комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.

Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?

Мне очень легко испортить собственную жизнь, достаточно сесть и подумать. ПРОСТО подумать.

Смотрю, у тебя хорошее настроение...
Ты бы поаккуратней с этим!

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.

-Ну как ты? жизнь удалась?
-да,работаю ландшафтным дизайнером
-дворником что ли?

Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.

Александр Васильевич Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Демократия - это всего лишь возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли костры, собирали металлолом и макулатуру...
- Как бомжи, да?

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

Поражаюсь нашим аптекарям: после заполнения фамилии, имени и отчества они ещё и переспрашивают пол!

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Иван-царевич по пьяни часто прикалывался над Царевной-лягушкой и надувал ее через соломинку.

Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.

Людей просят не постить негатив. Я могу понять. Вокруг всё ништяк, заходишь в Интернет, а тут жуткий ужас.

Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще.

Главное преимущество дураков - численное.

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

Уважаю женщин за то, что они дали мне ещё один день отдыха - 8 Марта!

- Давай сына назовём Лексусом!
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

А что если у тебя нет мужика, потому что ты не выкладываешь фото сисек? Выложи на всякий случай, хуже не будет.

Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе - это то, что мое кресло может раскачиваться.

Никогда еще Россия так плохо не жила как при Порошенко

По данным статистики, во Владивостоке азиатов в два раза больше, чем русских. Мэр Владивостока Лао Цзы заявил, что это полная цюсь.

Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

В России даже время лечит только за деньги.

Мир принадлежит тому, у кого ковер!

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

Отцветёт морошка
И капустный лист,
По шоссе шагает
Ёжик-фаталист.

– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

За последние 10 лет страна прошла большой путь:
от посадок за веру в Бога, до посадок за неверие в него.