КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №218

Лично мне с аварией ракеты всё понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.

Купил сигареты под брендом "Инфаркт". А болезнь называется "Marlboro".

Кокорин – следователю:
- Часовню – тоже я?
- Нет, а вот космический корабль «Союз»…

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

У меня друг один - юрист и боксер. С ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО!

Если скотч не справляется, надо больше скотча!

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

Мужик ненавидел золото!
Особенно эти 5 граммов на своём безымянном пальце.

Негритёнок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра!

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Служаки РПЦ плохо пробрызгали соединения на Союзе святой водой, вот они и отказали. Тщательнее надо, тщательнее.

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.

Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.

- Да что тут у вас произошло?
- Мамаев прошел!

Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.

- Мужчина, гороскопом интересуемся?
- Нет. У меня персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не жри лишнего.

Бесит, когда предлагаешь кому-то хавчик из вежливости, а они соглашаются.

- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
- Придёшь - новый дам

Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."

Окей, гугл! Как перевестись на работе на заочку?

Идея: порнофильм, снятый от лица кота, которого забыли выгнать из комнаты.

- А какое у тебя основное хобби?
- Я коллекционер.
- А что ты коллекционируешь?
- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть о том, чего не сделал. 
Всегда так успокаиваю себя, когда в очередной раз напортачил.

По музею ,,Поле чудес" можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.

Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет!

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".

Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.

Алкоголь не решает проблем. Он просто вкусненький.

Прекрасно себя чувствую, кстати.
Это потому что я не веган.
Все ем. Лицо твое съем, если близко подойдешь.

Расписание маршруток: 
06.00-10.00 фиг запихнешься 
10.00-16.00 счастливые часы 
16.00-20.00 остаться в живых 
20.00-24.00 хрен дождешься

Когда целый день бездельничаешь, приятно потом отдохнуть.

Одиннадцатиклассница Анжела в классе считалась удовлетворительницей.

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.

У каждого свой вкус, как говорил людоед.

Виталий Кличко (как и его семья) – гражданин Германии.
Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.

Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!

Мои наушники постоянно спасают мой телефон от смерти. 
Вот, что такое настоящая дружба.

Напиваясь самым первым, вы снимаете с себя всю ответственность за происходящее.

Когда я еду в общественном транспорте, мне нравится наблюдать за людьми, которые наблюдают за другими людьми.

Рок музыкант - это прежде всего творческая личность и только во-вторую очередь - пьяное быдло.

Леопардовое может носить только леопард. 
И Леонтьев.

- Познакомимся?
- Я с незнакомыми не знакомлюсь.
- Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?