КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №218

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное - чтобы жена не узнала.

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.

- Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.

Вышел взрослый «Ералаш» - журнал с названием «Я алкаш».

Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

На привозе:
— Сара, если вы торгуете говяжьими мозгами, то, значит, это кому-нибудь нужно?!
— Ум нужен всем, даже рогатым и безмозглым!

- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!

- Розочка, "Хересу" хочешь?
- Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего...

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона и понял.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Сейчас бы стучать колёсиками чемодана по тёплому незнакомому городу.
А не вот это вот всё.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

Оказывается аисты изменяют своим самкам с капустой.

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…

Иисус молился в городском парке, пока Иуда не привёл омоновцев...

Нет ничего более деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок.

Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

- Ну ты мудак!
- А чего это вы мне тыкаете?!

Мне всегда легко сработаться с теми, кто ничего не делает!

- Что означают пятна на Солнце?
- Окна пора мыть!

Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.

Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми.

Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.

Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

Иногда можно подумать, что лучше бы в госдуме принимали наркотики, чем законы. А иногда, что у них одно другому не мешает.

Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?

- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.

Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.

НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в одном матче.

От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".