КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №219

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами.

Каталонцы рвут испанский флаг,
Испанцы- каталонский.
И только одесситы Фима и Сема день и ночь шьют те самые флаги

— У тебя опять так сильно бьется сердце, почему?
— С головой спорит.

Кто тебе в старости подаст телефон?

Водка — женского рода. То-то я подозревал, что хорошего от нее не жди!

- Кто там?
– Секс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки...

Я предпочитаю опытных девушек. Таких, чтоб и баланс свести помогли, и отчёт по дебиторской задолженности проверили.

Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.

- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!

Всегда нужно держать свои обещания. Я вот свои держу при себе и никому ничего не обещаю.

Если ты стал все забывать, ничего не помнить, значит, ты стал старожилом. Ведь старожилы они не помнят…

- А что в экономике означает термин "недружественное поглощение"?
- Ну это примерно то, что Волк с Красной Шапочкой сделал.

Из милицейского протокола:
«Тов. Х. в нетрезвом виде шёл по городу за тов. У. и нецензурно ею восхищался!»

Херцу не прикажешь!

Дамы желают, чтобы их в постель мужчины заносили на руках…
Ну или хотя бы затаскивали!

Очковтирательство, как метод продвижения по службе, заиграло в Европе новыми красками. Всех цветов радуги!

С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.

-Слыш, а Илон Маск, эт кто?

-Это инженер!

-Чё, прям как наш Васька-то?

-Не, Васька - старший инженер!

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

На уроке литературы.
-Что Герасим сделал со своей собакой?
Вовочка:
-Он ее мумуфицировал.

Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…

Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Чёрная кошка обделалась,
когда ей перешёл дорогу негр с пустыми вёдрами

Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.

Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.

Ты можешь быть уверенной и независимой женщиной, но все меняется, когда приходят они — бабские загоны по пустякам.

—алло,это начальник штаба Навального?

—да (шёпотом)

—а почему шёпотом

—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра

Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.

Солнце русской поэзии - и то черное.

Если чувствуешь, что между вами химия, пригласи её на чашечку Петри.

Госсекретарь США Майк Помпео заявил, что Россия нагло и дерзко вмешивается в свои дела.

вчера с другом решали пример
0,7 × 3 ÷ 2
....
результат не помню

- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

Люблю смеяться добрым смехом. Недобрым - даже больше, но людей боюсь пугать.

- Как вы могли допустить такую элементарную ошибку. Вы ж опытный инженер?
- Сам ты жопотный инженер.

У меня аллергия на завистливых и лицемерных людей… Чихать на них хочется…

Дети в Непале отличаются от всех детей мира, что зачаты Непалкой и Непальцем!)

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Cарказм следует приберегать для тех, кто имеет достаточно масла в голове, чтобы его уловить.

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

Ты худая, потому что змеи не толстеют.

В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.

Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.

Сколько верёвочке постмодернизма ни виться, а рано или поздно придётся встретиться с реальностью.

А у нас недавно кошка родила троих котят. Котята выросли немножко и ещё понарожали.