КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №227

- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
- А потом что случилось?
- Перестал стесняться и очки стал носить!

Представляете, а если бы Назарбаева назвали Игорь.

Нурсул-таун - столица Назыбрайджана

- В России опять падеж губернаторов.
- Наверное, у них не было прививок.
- От кори?
- Нет, от взяток.

— По утрам я люблю почитать Times. Если уж быть совсем точным — Times New Roman Cyr.

Закрывайте гештальты, а то дует.

Ecли вы встрeтили стaю вoлков, прoсто гoворите с ними, типa вы дaвно знaкомы. Им стaнет неловкo, что oни не мoгут вас вспoмнить и уйдyт.

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...

Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".

- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёёёт :(((
- По-моему, футболист вы так себе.

Если мужчины умнее женщин, то почему они не могут догадаться, что женщины на них обиделись?

"Армата" пока уступает лучшим американским образцам, в которых установлены также туалеты для женщин, инвалидов, трансгендеров и мигрантов.

Как создать интригу на ровном месте? Да очень просто.

Гроссмейстера укоряет его жена:
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как,- удивляется он,- а ферзя?

- Столица Чувашии?
- Чувашингтон.

- Называть коррупционера преступником - это неуважение к государственной власти! - сказал депутат и задумался: не ляпнул ли он чего лишнего?

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля…

Так как скромность украшает, то именем Назарбаева назовут только столицу Казахстана, а не всю страну.

Интересно, почему страну сразу не переименовали - Нурсултанат классно же звучит!

А что, если эффект дежавю происходит потому, что до того, как мы рождаемся, нам показывают рекламный спойлер нашей жизни?

Большинство людей не знают, к какой цели стремятся, но верят, что ее можно достичь, если поиграть шрифтами.

До свадьбы ,что б потрахаться, прятались от родителей в ванной. ...........Прошло 33 года- прячемся от внуков!

Я очень стараюсь следить за фигурой. Но, как отвлекаясь, та уже что-то жрёт.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты перевод времени опять обсудить надумали - все признаки весны!

Как было сказано на одном из кинофорумов - современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет - в итоге оказалась фейком...

Ставим запятую сами:
"Уважать нельзя заставить!"
© Н-Елка

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

Вы только посмотрите на сколько круты эти китайцы! У них даже алфавит состоит из символов тату!

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

Исправленному верить. Косметолог.

Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Иногда так хочется перезагрузить жизнь и восстановить заводские настройки

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.

Если бы не давка в маршрутке, вообще личной жизни не было бы...

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.