КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №227

А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.

Какое-то ПВО уже, а не каракал.

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

А помните, как в это время выбирали себе новый дневник? Эх, старость.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали!

Счастье вдруг в тишине… булькнуло в стаканы!

Кукушка, живущая на ели у Мавзолея, куковала, кукует и будет куковать!

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас…

Тяжело быть женщиной: утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я парня из армии жду…

- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

У меня был тяжелый день последние полгода.

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.

В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.

Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает "Форбс".

Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…

Уже конец августа, а я купался только в слезах.

Составил список «надо сделать срочно» и уже пятнадцать минут раскрашиваю его в разные цвета.

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.

Потом тазик по кругу пускать будут.

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассета-порнушка…

Так вот куда Медведев пропал...

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

А она ничего... За пивом пойдет.

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Гуманитарий - это когда постоянно кажется, что обманули с деньгами.

Отучить бы так некоторых рыться в бюджете. И я сейчас не про собак.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то, и другое — к выпивке на халяву.

Вчера муж завёл любовницу, а сегодня с женой это не прокатило…

Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?

Шнуров займёт кресло наставника в шоу «Голос»‍. Хоть кто-то правду скажет, хоть и запикают потом!

Во всём-то Европа мелковата по сравнению с нами. Даже на свадьбах у нас свадебные генералы, а у них полковники.

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.