КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №225

Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."

Окей, гугл! Как перевестись на работе на заочку?

Идея: порнофильм, снятый от лица кота, которого забыли выгнать из комнаты.

- А какое у тебя основное хобби?
- Я коллекционер.
- А что ты коллекционируешь?
- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть о том, чего не сделал. 
Всегда так успокаиваю себя, когда в очередной раз напортачил.

По музею ,,Поле чудес" можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.

Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет!

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".

Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.

Алкоголь не решает проблем. Он просто вкусненький.

Прекрасно себя чувствую, кстати.
Это потому что я не веган.
Все ем. Лицо твое съем, если близко подойдешь.

Расписание маршруток: 
06.00-10.00 фиг запихнешься 
10.00-16.00 счастливые часы 
16.00-20.00 остаться в живых 
20.00-24.00 хрен дождешься

Когда целый день бездельничаешь, приятно потом отдохнуть.

Одиннадцатиклассница Анжела в классе считалась удовлетворительницей.

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.

У каждого свой вкус, как говорил людоед.

Виталий Кличко (как и его семья) – гражданин Германии.
Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.

Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!

Мои наушники постоянно спасают мой телефон от смерти. 
Вот, что такое настоящая дружба.

Напиваясь самым первым, вы снимаете с себя всю ответственность за происходящее.

Когда я еду в общественном транспорте, мне нравится наблюдать за людьми, которые наблюдают за другими людьми.

Рок музыкант - это прежде всего творческая личность и только во-вторую очередь - пьяное быдло.

Леопардовое может носить только леопард. 
И Леонтьев.

- Познакомимся?
- Я с незнакомыми не знакомлюсь.
- Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?

Разновидность бытового оргазма - после душа в чистой пижамке занырнуть в свежую, только что выглаженную постельку.

- Ты что, меня дураком считаешь?
- Да вас всех и не сосчитаешь!

После того, как в интернете появились порносайты, количество измен в семьях резко пошло на спад.

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь…

Два парня:
- Мне так не хватает секса…
- Всё в твоих руках…

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

Третий закон термодинамики гласит, что температура не может быть равна абсолютному нулю, а ты можешь.

- Чай - единственный, кто тебя будет согревать этой осенью.
- А я так надеялся на ТЭЦ...

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.

Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.

Шутки шутками, а тебе скоро тридцатник!

Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

За проблемы в семье несут ответственность обе половины: и жена и теща!

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

Молодость - это когда глаза боятся, а член стоит.