КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №228

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.

Моя девушка известная в интернете порно актриса.
Она будет в бешенстве когда узнает об этом.

Дерипаска сначала не был уверен в необходимости покупки ликёро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Сергей Шнуров на программе "Голос":
- Я могу объяснить, почему я не повернулся. Просто, если я сейчас начну вертеться, то точно блевану.

В наше время зарплата больше напоминает сдачу…

Стрижка в барбершопе стоит 1500 рублей. Ровно на такую же сумму я стригся с 6 до 17 лет.

Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.

На тот момент, когда у человека уже есть все, ему уже ничего не надо.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно не было...

Будь я футбольным комментатором, я бы весь матч сидел молча и в конце лишь сказал бы: "Такая вот игра!"

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям: «Эй! Это, вообще-то, для медведей!»

А где можно купить дрон, чтоб носил меня на работу и обратно?

Кто бы мог подумать, что в XXI веке народ будет пугать МЧС смс-ками со страшными историями о погоде.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Дилемма "существует ли дружба между мужчиной и женщиной" надумана. Что нам мешает поссориться, потрахаться и снова помириться?

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

У любителя спиртного печальный конец.

Решил не покупать пятый айфон, макароны с тушёнкой есть, и слава Богу.

Мой сон крепче, чем ваша любовь.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

Дошел до ручки. Стою и думаю: от себя или на себя.

Бросаю спать уже неделю:
То сокращаю время сна,
То вдруг, срываясь, сплю запоем,
Неистово не шевелясь.

- Деньги я разделил поровну, в свою пользу.

Олег начал утром бегать,
Петя начал приседать,
Валентин качает бицепс,
Алексей пошел бухать.

Акция от Пенсионного фонда РФ. Откажись от пенсии, получи гроб в подарок.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

- Я вообще люблю нестандартные вещи. Кроме ориентации.

Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.

Единственное, что я запомнил по истории, - это то, что вассал моего вассала - не мой вассал.

В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!

Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.

Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли как и мужу.

Одиночество - это когда ты позвал себя гулять, а эта скотина еще и отказалась!

Я в хорошей форме с тех пор, как начал бегать от реальности.

Ржится рожь, овёс овсится, психбольница психбольница.

Человек может вынести все, но если на халяву, то еще больше.

Жить, как говорится, хорошо!
А продолжать жизнь ещё лучше!..

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.

— Ванька, ты меня любишь?
— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

- Вы – гений!
- Ну, зачем так… Можно на ты.

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

Каждый раз, когда я пытаюсь помыть ложку, она пытается помыть меня.

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».