КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №229

Ставим запятую сами:
"Уважать нельзя заставить!"
© Н-Елка

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

Вы только посмотрите на сколько круты эти китайцы! У них даже алфавит состоит из символов тату!

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

Исправленному верить. Косметолог.

Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Иногда так хочется перезагрузить жизнь и восстановить заводские настройки

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.

Если бы не давка в маршрутке, вообще личной жизни не было бы...

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

Депутаты и чиновники ценные вещи приобретают на коррупционе.

Женщины – как алфавит: есть гласные и согласные, беззвучные и шипящие, глухие и звонкие, парные и непарные, твёрдые и мягкие...

С властью как с вкусной едой – наелся, и ещё хочется!

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута

Вот и мы пошли по западному пути.
Это как?
Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах.

— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?

На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.

- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

- Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных?
- У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.

Доброе утро – это когда ты его проспал.

Член джентльмена отличается безукоризненными манерами: в присутствии дамы всегда встает..

Большинство россиян сочли фейком новость о принятии закона о фейковых новостях.

Гидрометеорологи - в шоке. Ведь половина их новостей - фейковые!

Если представлять, что зоопарк - это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.

Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.

я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.

- Сима, шо вы делаете сегодня вечером?
- Соглашаюсь на всё!

Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.

«Херес» - это удивительное сочетание русского НЕТ и английского ДА.

Объявление на лавочке у подъезда. С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на "Петровна Продвинутая" с 5-00 до 20-00.

Демократия - это когда толпа выбирает наиболее прикольного клоуна.

Женщины окилограмилась, мужчины остограмились.

— Ты сам можешь решать, кем тебе стать. 
— Но, мам, я хочу быть принцессой единорожек.
— Ясно, значит юрист.

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

А что, если дороги не ремонтируют, потому что знают, что скоро машины будут летать?!

Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?

– Рядовой Транзистор!

– Я!

– Выйти из строя!

Кухня — враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.