КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №229

Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».

В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ

Плюсы:
+ не надо писать сочинение на тему «Как я провел лето»

Минусы:
- всё остальное

Cчастье - это когда в аптеке, кроме презервативов ничего не надо.

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

В Москве все ужасно дорого. На те деньги, которые здесь приходится платить за один смузи, в Челябинске можно сразу стать полноценным геем.

- У тебя есть друзья?
- Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет...

Нужно что-то прекращать. Или жрать, или взвешиваться.

Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

– Помоги мне.
– Чем тебе помочь?
– Если бы я знал, чем мне помочь, я бы помог себе сам.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

Жить становится максимально комфортно, когда трахаться и обсуждать новости можно с одним и тем же человеком.

Утром надо быть особенно осторожным!
Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые зарегистрированы Вконтакте.

В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.

Каждая девушка когда-нибудь хочет на ручки и апокалипсис.

Когда-то добрые люди сказали Елене Степаненко, что прилично выглядеть она может только кривом зеркале. И она воспользовалась этим советом.

Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!

Теряю время, а лучше бы вес.

У котиков романтики больше, чем у иных людей.

- Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои...

— Мне успокоительное. — Вам в каплях или в таблетках? — Не беси меня!

- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...

Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану.

Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.

У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.

Настало то чудное время, когда мы с друзьями собираемся поговорить о суставах, сосудах, ЗОЖе и выпить 20 стаканов воды...

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

– К 30 годам главное определиться, какой алкоголь тебе подходит.
– А к 40 попытаться в 100500-й раз завязать.

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Я вот думаю, если в магазине купить только пакет, предложит ли кассир еще один пакет, чтобы донести покупку до дома?!

Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, - невежливо.