КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №233

Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.

Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.

Знойная погода легче переносится за просмотром выпусков новостей – холодные мурашки гарантированы.

© Дмитрий Свиридов

Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.

Лучшее время для инвестиций - когда у вас есть деньги.
© Джон Темплтон

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!

Девушки - существа, в общем-то, бесполезные, но на ощупь приятные...

Для мужчины очень полезна водка, особенно если ее пьет женщина.

Для чего на таблетках посередине прорезь? Чтобы, если не можешь ее проглотить, засунуть в задницу и закрутить отверткой.

Чисто арифметически город Баден-Баден равен нулю.

У циклопа в детстве было семь нянек…

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.

Хорошая вещь компьютер. Посидел десять минут – полтора часа прошло.

- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.

Лето без отпуска — всё равно что день рождения без подарков!

© Дмитрий Свиридов

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!

Плохо питаться - это не есть хорошо.

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

Меня всегда интересовало, нужна ли автоаптечка в машине "Скорой помощи".

- Ты ясновидящий! 
- Я жопойчующий!

По-моему, колесо фортуны пытается меня переехать.

Разве это нормально, что маленьким детям, вроде нас, уже под тридцать?

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

Он был настолько чёрствым человеком, что его пришлось замочить.

Хитрый ты, Иванушка, - как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, то ты дурачок!

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!

Задача-максимум - не уснуть на работе.
Задача-минимум - не храпеть...

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

Чем старше автор, тем крепче у него в СССР стоял.

Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.

Неотъемлемое право современной женщины - самой решать, когда она раздета, а когда одета.

В моей книге села батарейка. Ненавижу будущее!

Уровень зажиточности: покупаю одежду для дома.

Не понимаю, почему девушку нельзя называть - "молодой человек". Женщина разве не человек?

Расследование дела о пытках в Ярославской колонии зашло в тупик, так как следователям было запрещено применять пытки...

- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.

- Почему воруют чиновники?
- Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.