КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №233

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...

-Я ненавижу тебя, но как друга.

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?

Интересный проект художницы из Японии. Она превращает в «оригами» время, за которое могла бы найти себе мужика.

Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания.

В Госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража. Осталось только запретить жить гражданам без квартиры...

О человеке судят по поступкам. Именно поэтому я стараюсь ничего не делать.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.

– Не вкушай харамной пищи, следуй наставлениям Пророка, поддерживай чистоту!
– Ну имааам!

- Что главное в налогообложении?
- Не налогооблажаться.

Медитация помогла мне узнать себя. Оказывается, мне не нравится медитация.

Долго думали, чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен.... Решили, что мозгов!

Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

- Давай договоримся, как друзья.
- Я как Друзь договариваться не собираюсь!

Так и не научившись строить сами ракеты, Рогозин решил построить хотя бы здание в виде ракеты.

Дама:
- Я своего мужа зову февралём: у него, как у февраля, короче, чем у других…

Перед тобой прошёл черный кот?
Возьмись за яйцо – и ничего с тобой не случится!
Аргентинская мудрость

Хоккеисты между собой своих жён называют клюшки, а футболисты – бутсы.

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?

Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

Хлорофил - человек с нездоровой тягой к воде из под крана....

Я заплачу за тебя. Давай деньги.

Слышал "сон",
Не знаю, где он.

По невозможности шевельнуться мы узнаем, что попали в хорошие руки.

После первого свидания у подъезда дома:
Он: - Может, пригласишь меня зайти на кофе?
Она: - Пожалуй... Чур, только в постели не курить!

Бесцельно прожратые годы.

- Как жизнь?
- Ты знаешь, что такое гавно?
- Конечно!
- Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!

- Да нет, до свадьбы он точно не заикался!

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы
сами поднимаются.

Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.

80% людей в общественном транспорте думают, что раз они на 80% состоят из воды, то можно не мыться.

Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

Тот момент, когда наступают на мою обувь, я понимаю, что в мире не хватит ромашкового чая, чтоб успокоить гнев в моей груди.

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. 
Не моя вина, что я сплю голым.

"Против выступили абсолютно все фракции, кроме ЕР..." - да-да, именно под эту фразу принимается сейчас большинство законов.

И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...

В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

Собрался готовить ризотто, пошёл в магазин и купил все необходимые ингредиенты:
1. Пельмени.

Самое главное в жизни − не забывать, откуда ты пришел. 
Тебе туда потом ещё такси заказывать.

Задумайтесь, бенгальскими бывают не только огни, но и тигры.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя