КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №232

Младенец - отличный пример правящего меньшинства.

Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!

- Можно сегодня уйти с работы немного пораньше?
- На сколько?
- На 480 минут.

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то у тебя будет два свободных дня.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

Бабуля в детстве учила меня играть в карты вместо обычных детских развлечений.
Вчера выиграл у босса премию.
Спасибо, бабуль.

внучек,в твои годы я уже работал!Не волнуйся дед, я в твои годы работать буду!

Мифотворческая операция.

- Ты думаешь, я совсем тупая? Считаешь, что я - инфузорная туфелька?
- Ты инфузория в туфельках .

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

У всех айфоны, андроиды, а как курить захотят, так сразу у меня стреляют.

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.

Лена – она «женщина» с маленькой буквы, а вот «ДУРА» – с большой.

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Если у вас друзья - лишь воображаемые, то им повезло больше вас, ведь у них друг - настоящий.

Сегодня дебютировал в ванной с новой песней. Шампуни и кремушки аплодировали стоя!

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда.
Ну и хор с ним!

В семье пенсионеров Сидоровых поселились радость и счастье, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

Девушка носила очки, чтобы казаться умнее, и, это было бы так, если бы она не носила гантели, чтобы казаться сильнее.

- Парни, пошли девушек клеить!
- А что, их кто-то порвал?

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

- Важные документы есть?
- Ешь.

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

жизнь - это примерять мечты, поношенные и выкинутые кем-то в массы. жизнь - это сэконд-хэнд.

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

Состояние Романа Абрамовича резко ухудшилось! Он из миллиардера превратился в миллионера.

Купил у бабулек пару стаканчиков свежайших клопов и гусениц, но старые плутовки для веса бодяжат их малиной.

Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы

Скажите, а любовь одновременно к Ван Гогу и Дали, это вандализм?

Медицина - наука неточная: гарантий не даёт, денег не возвращает.

- Вован, там наших бьют!
- Блин! А у меня в телефоне камера глючит!..

Тoлько у нaс коробкa от куплeнной вeщи хрaнится в домe дольшe, чeм самa вeщь.

Cказать "люблю" не так уж сложно, "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее.

Едет танк. Командир – водителю:
- Тормози! Человек на дороге!
- Где?
- Где-где?! Открой глаза! Проехали…

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складах бензина или взрывчатки.

Горький был в нашем городе проездом, а с 1960 года – проспектом.

В рамках приличия всё неприличное остаётся личным.

Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.

Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.