КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №235

Олег начал утром бегать,
Петя начал приседать,
Валентин качает бицепс,
Алексей пошел бухать.

Акция от Пенсионного фонда РФ. Откажись от пенсии, получи гроб в подарок.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

- Я вообще люблю нестандартные вещи. Кроме ориентации.

Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.

Единственное, что я запомнил по истории, - это то, что вассал моего вассала - не мой вассал.

В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!

Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.

Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли как и мужу.

Одиночество - это когда ты позвал себя гулять, а эта скотина еще и отказалась!

Я в хорошей форме с тех пор, как начал бегать от реальности.

Ржится рожь, овёс овсится, психбольница психбольница.

Человек может вынести все, но если на халяву, то еще больше.

Жить, как говорится, хорошо!
А продолжать жизнь ещё лучше!..

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.

— Ванька, ты меня любишь?
— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

- Вы – гений!
- Ну, зачем так… Можно на ты.

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

Каждый раз, когда я пытаюсь помыть ложку, она пытается помыть меня.

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».

В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ

Плюсы:
+ не надо писать сочинение на тему «Как я провел лето»

Минусы:
- всё остальное

Cчастье - это когда в аптеке, кроме презервативов ничего не надо.

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

В Москве все ужасно дорого. На те деньги, которые здесь приходится платить за один смузи, в Челябинске можно сразу стать полноценным геем.

- У тебя есть друзья?
- Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет...

Нужно что-то прекращать. Или жрать, или взвешиваться.

Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

– Помоги мне.
– Чем тебе помочь?
– Если бы я знал, чем мне помочь, я бы помог себе сам.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

Жить становится максимально комфортно, когда трахаться и обсуждать новости можно с одним и тем же человеком.

Утром надо быть особенно осторожным!
Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые зарегистрированы Вконтакте.

В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.

Каждая девушка когда-нибудь хочет на ручки и апокалипсис.

Когда-то добрые люди сказали Елене Степаненко, что прилично выглядеть она может только кривом зеркале. И она воспользовалась этим советом.