КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №235

Политики и пелёнки имеют одно общее свойство. Их обоих периодически меняют. И по одной и той же причине.

Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Верховную Раду: там вы найдёте много единомышленников.

- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба – пни, блин!

Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

На приёме у врача:
- Ты - дебил!
- А вы точно психиатр?

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

Некоторые замечают светило только во время его затмения.

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь

Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.

Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.

Обвиняемые в пытках сотрудники ФСИН признали свою вину. Под пытками....

Власть привыкла плевать на мнение народа, но с пенсионной реформой умудрилась плюнуть в душу.

Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.

Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?

Наши депутаты и бизнесмены, как честные люди, практически всегда поддерживают ту власть, которая не мешает им воровать.

Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Из ленты новостей: Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения... В моё время главной службой примирения был батин ремень.

Люблю лето. Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.

Летом особенно сильно не хочется идти на работу. Когда уже теплая, солнечная погода станет уважительной причиной для прогула?!

А могут ли от измены ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Я не смотрел чемпионат мира по футболу. Потому что хорошее дело мундиалем не назовут.

Людоеды объявили голодовку после того, как один их коллега отравился силиконом…

По отпечаткам ладони преступника криминалисты установили, что жить он будет очень-очень долго…

Не так страшна мама, как её рисуют дети в детском саду!

Собрания в клубе импотентов по традиции всегда начинаются в половине шестого...

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрёстке перекрестите!" - смешно?

В детстве три поросёнка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

- Роза, тебе нравится Омар Хайям?
- Нет, я люблю лангустов!

Британские наркоманы настолько суровы, что используют «Новичок» в качестве духов.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Не играю с девушками в карты на раздевание, потому что мне всегда не везет, и раздевается она.

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Не были на пенсии, нечего и привыкать.

Одна девочка была невыносимо тупая.
А хотя нет, не одна. Тысячи.

Самые трагические расставания происходят по утрам. Расставание с одеялом.

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

Если мудрость пришла к вам вместе со старостью, не огорчайтесь - к некоторым она не приходит никогда.

- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

Если не можешь усидеть на двух стульях, приляг на диванчик.

- Поручик, а чем лютеране отличаются от баптистов?
- Господа, это элементарно! Лютеране молятся Лютеру, а баптисты Бапте!

Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.

Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!!! Они даже сою туда класть перестали!!!!!

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.

Причинно-следственная связь следствию без причины – не помеха.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.