КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №269

И если утро такое доброе, почему у всех вокруг такие злые рожи?

Ну что, наконец-то можно забыть про унылое зимнее нытьё и начать ныть по-новому, по-весеннему.

Если выбирать из всех вещей, вызывающих опьянение, эйфорию и прилив радостных чувств, я выберу момент зачисления зарплаты на карточку.

ребята, я тут заметил, что у меня не горит солнце по ночам. как можно вызвать sunтехника?

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

Когда не могу уснуть, я анализирую свою жизнь, и от этого еще больше не могу уснуть.

– Может, бухнем сегодня?
– Я на 50 шагов опережаю тебя и всех остальных.
– Понятно, уже бухой.
– Ага.

Жизнь – это искусство конвертировать валюту времени в звонкие монеты удовольствия.

вот выходишь на улицу а там солнце светит, птички поют, прям чувствуется, что весна скоро
если бы не -20

Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.

- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.

Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.

- Ну как ты, дорогая?
- Всё так же, дорого.

Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.

Программа Work & Travel – это конечно хорошо, но как насчёт программы Бухать & Бить баклуши.

У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.

- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.

Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

Бог дал мне депрессию, чтобы мои амбиции хоть чем-то сдерживались, иначе я стану слишком могущественным.

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."

История личной жизни женщины, как сказка про колобка: от зайца ушла, от волка ушла, от лисы ускользнула, и только от себя не уйдешь.

Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.

Уже решено,что роли Гусева, Дацюка и Капризова в новом российском блокбастере сыграют Машков, Меньшиков и Данила Козловский.

В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США…

На этой неделе уже весна. Жаль, погоде это никто не рассказал.

Олимпийские атлеты из России, когда сдают допинг-пробы, невольно царапают баночки …

Я на битве экстрасенсов:
-Скажите мне ваше отчество и я скажу имя вашего отца.

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?

– Может переспим?
– Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, могу спать 12 часов подряд.

Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.

Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть."

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Быстрее бы закончилась зимняя депрессия и началась уже весенняя.

Советы лучше проверять на их советчиках.

Очень трудно сказать, где кончается закон и начинается правосудие.
© Артур Баэр

Мoё жизненное кредо: либо одержимость, либо безразличие. Баланс для слабаков.

Два парня подходят к таксисту и говорят:
- До вокзала троих довезешь? - Но вас же двое?! - А ты чё с нами не поедешь?

Чужой мужик смешно так шутит,
Изящно пьет, входя в кураж,
А свой – ну че ты ржешь, придурок,
Опять нажрался как алкаш.

Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.

- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…

Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.

- Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

Чувствую, что надо уже поменять колесо Сансары в шивамонтаже.