КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №269

Если женщине по-настоящему есть что сказать, то она будет говорить недолго.

Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.

Откуда у Грудинина миллиарды? Видимо он начал заниматься клубничкой ещё при Советском Союзе.

Пошел в магистратуру, а тут ни одного мага! Короче, так себе! 3 из 10, не советую!

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.

Сначала она говорит, что до свадьбы смотреть на свадебное платье нельзя. А потом, через минуту, постит его в инстаграм.

– А что это за хрень у вас?
– Характер.

Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность.

Не стойте на месте – ищите новые тупики!

Сегодня у нас -40 и идя по улице понял, что мороз – враг женщин с мелкими усиками, ибо палево.

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.

Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.

Он был настолько четким пацаном, что даже на размытых фотографиях получался четко.

Вчера был на вечеринке у совы. Всё было прям ух.

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай бери".

Ну да, не выспался. Чего вы сразу креститесь?

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

Китайцы впервые клонировали обезьян, а некоторых моих знакомых и клонировать не надо – типичные орангутанги.

Хотелось бы думать иначе и о другом, а не о том, что вечно нет денег и я хронически не высыпаюсь.

Если начать собирать пробки от вина, то ты уже не алкаш, а коллекционер.

Праздновали День студента. Напились до такой степени, что забыли, что именно мы празднуем, и начали поздравлять друг друга с Новым годом.

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

забирай меня скорей,
обваляй меня в муке,
и обжарь меня везде,
я куриное филе.

— Может, сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

Идея не спать ночью кажется классной только ночью.

Ни за что получил от соседа по морде.
Гладил бельё соседке.
-На доске?
-Нет. На ней.

Национальная Команда юристов США
всё таки едет на Олимпиаду в Южную Корею.

Ушлая хозяйка жарит яичницу на электроплите без сковородки.

Дизельный Мерседес заправленный блондинкой бензином смог сам доехать до СТО,

Наша Валя щелкает семечки прямо с подсолнуха.

В дурдоме номер 6 не принимают биткоины.
Принимают "эфирки".

Верблюд в зоопарке 2 неделю не может сжевать Orbit без сахара.

Девушка на трассе ночью с фликером
пользуется популярностью в 3 раза больше.

Почему люди не впадают на зиму в спячку, как медведи? Наелся и уснул, проснулся худой и красивый!

Женская изюминка - не в способности разумно мыслить, а в умении сводить с ума.

Девушкам на заметку. Чтобы вас полюбили за ваш внутренний мир, раздеваться всё равно придётся.

Иван Сусанин – это первый костромской эскурсовод.

- Кто твоя любимая актриса?
- Конечно же ты, дорогая...

Только хотел взяться за ум, но ум быстренько за разум зашёл.

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

Зима – это когда с удовольствием моешь посуду горячей водой. Сам. Добровольно.

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.

когда всё в жизни тяжко, мерзко,
и нет удачи, хоть убей,
мне шепчет внутренний мой голос:
"усынови двух голубей".

Чтобы затащить девушку в постель, наличие постели вовсе не обязательно.