КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №269

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули в полицию…

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Иногдa тaк хочeтся рaзделить с кeм-нибудь yжин, а никто нe зовeт...

В Китаe послe отъeзда группы рyсских туpистов нa Вeликой Китaйской стeне обнаружeна Вeликая Рyсская нaдпись!

Она всегда фотографировалась с бокалом в руках. Чтобы фотографы могли по нему выровнять горизонт.

- Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул…

- Не по дням, а по часам!..
- Что не поднял, а почесал?..

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

- Теперь портсигары снова в моде.
- Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул!
- Да, но зато картинки никто не видит.

История Америки в одном предложении.
Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

Еcли тeбе сказaли, что ты очeнь добрый и yмный — нe рaдуйся. Спрoси, что им от тeбя нyжно...

С возрастом люди делают меньше глупостей... Не те возможности!

Рентгенолог говорит: "Не бойся, это абсолютно безопасно!"
А сам убегает в полностью изолированный бункер, чтобы нажать кнопку.

— Я вчера весь вечер деньги отмывал…
— Это какое же ты дельце провернул?!
— Да не я. Кот в кошелёк навалил!

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.

В загородном доме Дмитрия Медведева нецензурные надписи в лифте и в сортире делал Никас Сафронов.

- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!

— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

Еcли вы чaсто угaдываете бyквы в рaзличных рeбусах, бросьтe эти глупости, зaймитесь сeйфами...

Летнее утро радует до тех пор, пока не вспомнишь, что пора идти на работу.

В человечке всё должно быть прекрасненько - и личико, и одежка, и душонка, и мыслишки.

Политики и пелёнки имеют одно общее свойство. Их обоих периодически меняют. И по одной и той же причине.

Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Верховную Раду: там вы найдёте много единомышленников.

- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба – пни, блин!

Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

На приёме у врача:
- Ты - дебил!
- А вы точно психиатр?

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь

Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.

Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.

Обвиняемые в пытках сотрудники ФСИН признали свою вину. Под пытками....

Власть привыкла плевать на мнение народа, но с пенсионной реформой умудрилась плюнуть в душу.

Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.

Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?

Наши депутаты и бизнесмены, как честные люди, практически всегда поддерживают ту власть, которая не мешает им воровать.

Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Из ленты новостей: Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения... В моё время главной службой примирения был батин ремень.

Люблю лето. Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.

Летом особенно сильно не хочется идти на работу. Когда уже теплая, солнечная погода станет уважительной причиной для прогула?!

А могут ли от измены ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Я не смотрел чемпионат мира по футболу. Потому что хорошее дело мундиалем не назовут.