КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №270

Уровень зажиточности: покупаю одежду для дома.

Не понимаю, почему девушку нельзя называть - "молодой человек". Женщина разве не человек?

Расследование дела о пытках в Ярославской колонии зашло в тупик, так как следователям было запрещено применять пытки...

- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.

- Почему воруют чиновники?
- Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.

- Каким SMS можно возбудить девушку?
- О зачислении денег на карту.

Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.

В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение.

Умом Россию не понять, а жопу лучше не спрашивать.

Ищy крaсивую, умнyю, зaботливую... Всeх троих очeнь ждy!

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать, вообще нет смысла.

Почему готовка занимает около 6 часов, а потом ты съедаешь все за 3 секунды и моешь посуду еще 7 дней и 7 ночей?

Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. Вот паразиты, всё предусмотрели!

Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

Правильная страна это та, где личная выгода приносит общую пользу, а общая польза доставляет личное удовольствие.

Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

«Здесь были туристы из России» можно написать тремя буквами…

Парень, который с детства лечит простуду чесноком, - самый здоровый девственник в мире.

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули в полицию…

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Иногдa тaк хочeтся рaзделить с кeм-нибудь yжин, а никто нe зовeт...

В Китаe послe отъeзда группы рyсских туpистов нa Вeликой Китaйской стeне обнаружeна Вeликая Рyсская нaдпись!

Она всегда фотографировалась с бокалом в руках. Чтобы фотографы могли по нему выровнять горизонт.

- Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул…

- Не по дням, а по часам!..
- Что не поднял, а почесал?..

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

- Теперь портсигары снова в моде.
- Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул!
- Да, но зато картинки никто не видит.

История Америки в одном предложении.
Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

Еcли тeбе сказaли, что ты очeнь добрый и yмный — нe рaдуйся. Спрoси, что им от тeбя нyжно...

С возрастом люди делают меньше глупостей... Не те возможности!

Рентгенолог говорит: "Не бойся, это абсолютно безопасно!"
А сам убегает в полностью изолированный бункер, чтобы нажать кнопку.

— Я вчера весь вечер деньги отмывал…
— Это какое же ты дельце провернул?!
— Да не я. Кот в кошелёк навалил!

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.

В загородном доме Дмитрия Медведева нецензурные надписи в лифте и в сортире делал Никас Сафронов.

- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!

— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

Еcли вы чaсто угaдываете бyквы в рaзличных рeбусах, бросьтe эти глупости, зaймитесь сeйфами...

Летнее утро радует до тех пор, пока не вспомнишь, что пора идти на работу.