КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №268

Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.

На вокзале.
Я: Гули-гули-гули!
Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.

Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.

Четыре раза за ночь!… Просыпался…

Если по традиции первым запустить кота в квартиру, взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает.

В советские времена эмигрант звонит из Брайтона в Одессу.
Его спрашивают:
- Ну, как там Америка?
А он отвечает:
- А мы туда и не ходим.

Ты совсем обнаглел , при мне пялишься на эту девку !
Дорогая , если я на диете , могу я хоть меню почитать ?

Не могли бы Вы принести мне прибыль?

У него была дружная семья. Жаль, что он не знал, где они живут.

Как говорят в Госдуме:
Велика Россия, а обобрать уже некого.

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние...

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

Любое, слишком категоричное утверждение - ошибочно, включая, кстати, и это...

Скорей бы третье сентября. А то уже не могу.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!

- Можно сегодня уйти с работы немного пораньше?
- На сколько?
- На 480 минут.

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то у тебя будет два свободных дня.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

Бабуля в детстве учила меня играть в карты вместо обычных детских развлечений.
Вчера выиграл у босса премию.
Спасибо, бабуль.

внучек,в твои годы я уже работал!Не волнуйся дед, я в твои годы работать буду!

- Ты думаешь, я совсем тупая? Считаешь, что я - инфузорная туфелька?
- Ты инфузория в туфельках .

У всех айфоны, андроиды, а как курить захотят, так сразу у меня стреляют.

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.

Лена – она «женщина» с маленькой буквы, а вот «ДУРА» – с большой.

Сегодня дебютировал в ванной с новой песней. Шампуни и кремушки аплодировали стоя!

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда.
Ну и хор с ним!

В семье пенсионеров Сидоровых поселились радость и счастье, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

Девушка носила очки, чтобы казаться умнее, и, это было бы так, если бы она не носила гантели, чтобы казаться сильнее.

- Парни, пошли девушек клеить!
- А что, их кто-то порвал?

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

- Важные документы есть?
- Ешь.

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

жизнь - это примерять мечты, поношенные и выкинутые кем-то в массы. жизнь - это сэконд-хэнд.

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

Состояние Романа Абрамовича резко ухудшилось! Он из миллиардера превратился в миллионера.

Купил у бабулек пару стаканчиков свежайших клопов и гусениц, но старые плутовки для веса бодяжат их малиной.

Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы