КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №28

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.

Мне нужен человек, который ходил бы со мной везде и говорил: «Это дерьмо не стоит твоих переживаний, лучше накати».

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Моя суперспособность – портить всё, даже то, что не смогли испортить другие любители всё портить.

Быть пунктуальным холодно.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников: все чуть разжирели и рады друг друга видеть.

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

Полковнику никто не пишет,
Чему, как интроверт, он рад.
Он не сошёл с ума, так вышло,
Что он теперь социопат.
L.Sid.

Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км.

- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом наслаждался только один мужчина!

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.

Фраза "За работу!" больше всего радует тогда, когда она тост.

- Мальчик, ты с кем в садике играешь?
- С мальчиками!
- А почему с девочками не играешь?
- Денег нету!

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

А вы знали что слова «Наивный» нет в Русских словарях?

И чего все на погоду жалуются? Чем крепче майский гололед, тем слаще декабрьский крыжовник!

Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать.

Когда я попросил Алису выйти за меня замуж, она дала ответ, полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты:
— Нет.

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм.. какая попка!

"Миллионы россиян в поисках комфортного недорогого отдыха осаждают диваны!"

Взрослая жизнь - это выбор между пломбой и осенней курткой.

Должен ли джентльмен посматривать на часы, если дама медленно раздевается?

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.

В России конфеты «Алёнка» переименованы в «Алинку».

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Ездишь по ушам - не превышай скорость.

Вышел на улицу. Не рекомендую.

Мужчины сами не знают чего хотят, то ли свободы, то ли вдоль хребта лопатой каждый вечер..

На заметку. Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!

В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Жизнь переменчива. В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь.

Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.

- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.

Женщина, не вынуждай меня применять ласку и нежность.

Кусаться здорово: похоже на поцелуй, только есть победитель.

планы на лето:
загореть от люстры и излучения микроволновки.

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

— Он меня не любит! Я ему не нужна!
— Ну-ну, не расстраивайся. Не ему одному.

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Эксперт 100 уровня:
— Разбираешься в поэзии серебряного века?
— Да.
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко, показывай фотографии.

В армии прапорщик спрашивает солдата:

— Иванов, где учился?

— МГУ

— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

с кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.

Занимайся любимым делом и ты никогда не будешь работать. Кушать тоже редко будешь.

Говорят, Билл Гейтс готовит новую операционную систему.
Ковиндоус называется.

Россия - лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...

Хочу диплом психолога, чтоб без зазрения совести указывать человеку на первопричины его долбоёбства.