КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №30

За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

— Пить будешь?
— Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай.

Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать жир? Я смог бы спасти от истощения небольшую деревушку.

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! …

Чувство юмора - оно как руки: либо из задницы, либо нормальное.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо»?

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

- Доктор! Посмотрите больную!
- Ну ничего......симпатичная
такая......

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой торчит?»
А у тебя там пузо...

Космонавтика с физической точки зрения:
бесконечный процесс отправки крупных масс денег в вакуум с нарастающим ускорением.

К любому человеку можно подобрать ключ, но я предпочитаю паяльник…

Хочешь жрать и быть худая
И над прессом не трудиться,
Но для этого родная
Ведьмой надо бы родиться

А ведь еще папа предупреждал - берегись автомобиля...

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".

- В наших бюстгальтерах вы будете намного привлекательнее. Мы не жалеем поролона!

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?

Хочется какой-нибудь гадости!
Выпить. Или сожрать. В крайнем случае – сделать…

Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни.

Сколько отличных моментов было с теми людьми, с которыми ты сейчас даже не здороваешься

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

- Самого себя стричь плохая примета?
- Конечно, у парикмахеров денег не будет.

Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема - где их взять?

У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля…

Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я по пьяни разболтал.

Зима. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

В семье сантехников произошло горе.
Отец смылся

Я долгое время время говорил с людьми разных стран, изучал быт и законодательства и в итоге пришёл к выводу, что я вообще нигде не хочу жить.

Первый закон сопромата - каждая связь ограничивает одну степень свободы.

зайдёшь в аптеку за виагрой
а у прилавка молодёжь
гематогену пачку купишь
уйдёшь

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...

В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.

Когда кажется – гуглить надо

Люди, у которых нет собственной жизни, всегда вмешиваются в чужую. © Карлос Руис Сафон «Тень ветра»

Чтобы быть всегда впереди, надо идти своей дорогой.

— Можно я оставлю тут своё боа?

— Да, пожалуйста, оставляйте.

— БОААААААААААААА

— Почему ты не называешь меня зайкой?
— Мужчина, проезд оплачиваем.

вдох-выдох, и мы опять рыгаем в пингвинов.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.

Любимая подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

Трудно быть творческой личностью, вот не хотел сегодня пить, а пришлось.

Хочешь похудеть? Напиши слово «Диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И ОПА, ты сидишь на диете…

На четвертый день каникул лень достигла апогея, мне надоело даже пить.