КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №30

Когда всё в одних руках, до всего руки просто не доходят.

По моей подписи можно подумать, что я и писать толком не умею.

Дружбу не предлагать,только замуж. Коротко о себе: волшебная на всю голову.

Мне кажется, наивысшее проявление любви - это когда хочешь для него готовить.

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

Девушки милые, не рисуйте червей черных вместо бровей прекрасных.

Тот момент, когда тебе надо много чего сделать, и ты решаешь просто лечь спать вместо этого.

На словах ты — Лев Толстой, а на деле — Алексей.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Меньше знаешь - работаешь в "Макдоналдсе"!
© Древняя студенческая мудрость

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие - считают себя жирными, а жирные - оденут леопардовые лосины... И красаавицы.

Постоянная улыбка – это плебейская черта. У настоящих аристократов всегда все херово.

Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

"У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.

— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.

Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.

Рецепты "простых" блюд начинаются с "Кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"! Ну откуда я возьму свинину?

- Лето, нельзя ли помедленнее?
- ТЫ ГОТОВ УСЛЫШАТЬ НЕТ?

Вот заходишь в вк и понимаешь,что никто по тебе не соскучился,никто не пишет,и самому уже как-то не хочется писать кому-либо.

Я бы с радостью помог тебе, но не с радостью и не помог бы.

Хочу назвать близнецов одинаковыми именами, чтобы они сами путались, кто из них кто.

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

Живущий на 3,5 тысячи рублей депутат подвел итоги эксперимента...
- Да, конечно выжить на 3,5 тысячи рублей в день сложно, но можно!!!

В своем изучении истории Соколов не только дошел до Наполеона, но и пошел значительно дальше - до Синей Бороды.

Бесит, когда хочешь отпугнуть приближающийся сентябрь, но не знаешь как это сделать.

С одной стороны, завидую людям без синяков под глазами. С другой – как же скучно они живут.

Мы не можем запретить дурным мыслям иногда приходить к нам в голову, но мы должны не позволять им гнездиться в нашем мозгу. © М. Лютер Кинг

Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

— введите пароль.
— куриный.
— слабый пароль.
— куриныйсуп.
— пароль чувствует себя лучше.

Новости сейчас нужно читать каждый день, а то потом можно разом узнать всё, что произошло за две недели и охренеть насмерть.

Моя знакомая блевала, чтобы протрезветь. Потом, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.

Гороскоп: в начале недели вас ждёт понедельник.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

Купил мебельный лак матовый, и понял почему он матовый: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?— Снайпер.

Тебе доктор Хаус еще в 2004 году сказал – все врут. А ты до сих пор продолжаешь верить.

Не хочу становиться старым. Ведь тогда мне придется каждое утро ездить непонятно куда.

Сегодня главное что?
Правильно!
Уйти в гости раньше, чем гости придут к вам!

У меня глаза уже не в состоянии закатываться от ваших нравоучений.