КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №27

Бывaют тaкие дни, когдa дaже сaмой сильной женщине хочется побыть простым слaбым мужиком.

Любите тех, кто рисует на вашем лице улыбку...

Пришло время бросить пить и начинать бухать.

Сбылась мечта моего детства - я выросла… И мне больше не надо вставать в школу к 8:15… Теперь я встаю на работу в 6:00

Философия - это когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду.

Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.

— На море, говоришь не был, ну хорошо, выпишу я тебе путевочку
— Иосиф Виссарионович, не надо так шутить

Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...

настроение: принять буддизм и отложить все дела на следующую жизнь.

В саду свои порядки. У кого грабли, тот и грабит.

– Устал бухать…
– Подожди немного, у тебя должно открыться второе бухание.

Я настолько одинок, что даже 1 апреля надо мной никто не подшутил...

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Никто никогда не выиграет битву полов; нас слишком многое связывает с врагом. © Роберт Орбен

Прося у Господа дар говорить на иностранных языках, не забудьте попросить дар понимать их.

Скучаю по временам, когда меня хвалили и давали сладости уже за то, что я сходил на горшок, а не под себя.

- Может уже хватит кормить Кавказ?! - кричала московская элита, не найдя в санкционном списке Рамзана Кадырова.

-ты точно ответишь на вопрос ?
-обещаю
-сколько притоков у Дуная?
-чтооо? !
-понятно ...очередной обманщик(закатывает глаза )

Это позор, что страна, обладающая могучим подводным флотом, возит кокс в утлых баркасах. И это в 21-ом веке!

Умные мысли приходят в голову лишь тогда, когда фигня уже сделана!

Нельзя говорить, что люди стали как животные.
Это обижает животных.

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Я свободна)
- Займись делом.

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

-Иди чистить картошку
-Ну мама!
-Что "мама", как мандарины чистить так ты первый

ой, невроз, невроз, не неврозь меня.

Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

Эффективное использование кнута экономит пряники…

- Ты где была ?
- За хлебом бегала.
- Догнала ?

— Я работаю в женском коллективе.
— И что вы на работе делаете?
— Выводы.

Лучший способ избежать разочарования в мудаках – не очаровываться ими изначально.

Будешь много знать - расстроишься.

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

бывает захочу я замуж
и платье белое как встарь
но от безумия спасает
в шкафу припрятанный вискарь

- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке...

Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

Фантастические бенедикты и где они камбербэтчат.

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я знаю, что мой муж будет этому не рад…

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

— Я знаю, что ты будешь делать этим летом!
— Ну и что?
— Работать. АХХАХАХАХХАХХАХААХХАХ!

Не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Хочу просто пить чай, читать книги, смотреть фильмы и сериалы и путешествовать по миру

Друзья, я сейчас в магазине и выбираю цветной принтер! Подскажите, какой лучше - красный с синими кнопочками или зеленый с желтенькими?

- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

аркадий снова проникает
на территорию врага
а там уже висит табличка
аркадий как ты всех достал

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?

Люди встречаются, люди влюбляются, а я спать.

Заказал в китайском интернете магазине увеличитель пениса,прислали увеличительное стекло.

Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!