КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №27

Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям бесплатно дарю запах.

Она лишь только посмотрела на тебя, а ты уже составил плейлист, под который будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Счастье - это когда у тебя много бабушек, дедушек, теть, дядь и все они дарят тебе деньги на праздники.

Человек, придумавший чехлы для айфонов с вырезом "чтоб яблочко было видно", признан абсолютным чемпионом мира по понтам в супертяжёлом весе.

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?

Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?

Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дёргался глаз и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.

Канта нужно читать в оригинале. Так вы будете думать, что ничего не понимаете, потому что не знаете немецкий.

Самый умный обычно смеется в полном одиночестве.

Я люблю бухать и бухать любит меня, но понедельник не хочет, чтобы мы были вместе.

Я пешком хожу с такой скоростью, с какой некоторые даже не бегают.

На работу, как тюлень – еле ходишь. А с работы, как олень – хрен догонишь.

Ягоды видимо-невидимо, в основном, конечно, невидимо...

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый – русский.

Новый метод против облысения придумали армяне — они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.

Когда там уже сентябрь загорится и убийца заплачет, сил моих больше нет.

Помогать маме с компьютером по телефону – как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может.

-Как свидание прошло?
-Отлично! Хороший друг из него будет

Женщины живут дольше, мужчины — интереснее.

Выход есть всегда. Разница только в том, парадный он или черный.

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.

Агент 000007 был настолько секретным, что даже он не знал, что он – агент.

Понедельник – удобный повод чего-нибудь понеделать.

— Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.
— В смысле?!
— А нет, все норм, это тень не так упала.

- Пакет нужен.
- Положите все в тележку моих несбывшихся надежд.
- Но тут ничего нет.
- КЛАДИТЕ В ЧЕРТОВУ ТЕЛЕЖКУ.

Теперь мы знаем, что правило "При пожаре выносить первым" относится не только к сейфам, но и к премьерам.

Девочка, которой все детство не покупали далматинца, играла с поленом березы.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

— Кажется, он не дышит. Может умер? Надо проверить. Эй, ты устал от этой городской суеты и хочешь уже домик с огородом?
— Хочу…
— Да, умер.

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Жигули - это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.

вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. тебе как бы уже все равно, а кротикам больно.

В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?

Давайте, наконец, станем реалистами и начнём требовать от себя невозможного.

Я был на свидании с одной топ-моделью. Ну, это было не совсем свидание. Мы просто пообедали и посмотрели фильм. Потом самолет приземлился.

— Как ты проведешь лето?
— Грешновато…

Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

По утрам я завидую безработным.

Я не эгоистка, просто Аллегрова с малых лет научила меня быть шальной императрицей, а вы мне тут со своим "будь проще".

Как тонка грань между «Ура, снег пошел!» и «Пипец, снег выпал».

Этим летом я каждый день гуляю. НА БАЛКОНЕ

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии в целом.