КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №303

В отношениях главное - не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

В прошлом веке невеста должна была до свадьбы оставаться непорочной. В наше время, желательно, чтоб не была беременной..

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

В жизни главное найти бабу, которая будет говорить что и как тебе делать, куда ходить, а куда не ходить, что носить, а что не носить

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

Еcли жeнщина нe cкрываeт cвоeго возраcта, значит ... она нагло довольна cобой!

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял - это всё.

Между необходимостью идти на пары и желанием поспать до обеда, я выбрал вискарик.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!

настроение: сделать из опавших жёлтых листьев кучу, разбежаться и прыгнуть под автобус.

Дельфин снова спас жизнь человека. Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива.

- Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

работать, чтобы оплачивать кредит за машину, которую ты купил, чтобы ездить на работу. вот это ты круто придумал

Cваливать всё на других — это не моё. Это его.

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе:
- Моя бабка самая чёткая!

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван...

1 сентября люди 2010 года рождения пошли в школу, а я все еще складываю фильмы 2010 года выпуска в папку "New"....

Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

Что корейцу хорошо, то русскому собака.

Как отмечает Книга рекордов Гиннесса, на циновках сидят больше всех японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Лозунг одной партии:
Мы за бедных, мы за русских.

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Ничто не затмит скoрбь на лицах одинoких помятых мужичков, выгуливaющих в шесть утра йoркширcких терьерoв на пустых улицах.

все сказки заканчиваются свадьбой, а значит после свадьбы жизни нет

А жизнь ведь замечательна и удивительна, если ее замечать и удивляться.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

По гороскопу у меня несовместимость с долбоебами.

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс

Хотела за лето сбросить пять килограммов! Во общем, осталось ещё семь...

Хотел проблемы утопить в бухле, но не знал, что они так хорошо плавают.

Реклама:
Мужской одеколон - "контакт".
Женские духи - "есть контакт".

Уровень финансовой обеспеченности: разогреваю вчерашний дошик в микроволновке.

Хочется, наконец, влюбиться взаимно, чтоб без всех этих сложностей. Но есть ощущение, что у людей так не принято.

– Ты где сейчас?
– В депрессии.
– И как там?
– Как дома.

в шумном зале ресторана
ты сидишь вполоборота.
ревматизм.

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

Реклама:
Сбербанк - мы превращаем ваши деньги в рубли.

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась... Оставила незабываемое!

Любовь — это химия, по которой у тебя двойка.

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...

- Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.