ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО МОЛОКО

Мы перестали радоваться простым человеческим радостям: парному молоку, теплу костра
Уведи корову из спальни и погаси огонь в прихожей

У половины одноклассниц к 20 годам выпали молочные фамилии.

Подскажите, в каком возрасте выпадет молочный член и вырастет большой, постоянный?

Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

Как вы достали своим нытьём про перфоратор!
Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.

Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блин, может, просто воды попить и не выпендриваться?

-- Ты коренной москвич?
-- Не, я молочный.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Почему до сих пор молоко производители не застолбили брэнд:"Веселая молочница"?

Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"

- Кошка пришла - че делает? - молоко лайкает

Жена сейчас выдала "Как бы мне за молоком сходить. Очень хочется пива." И лицо такое задумчивое-задумчивое.

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев – молочные.

Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?

Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.

- А девушки, у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!

Если бы из молока
Состояли облака.
В зиму, радуя весь мир,
С неба падал бы пломбир.

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

Есть люди <<кровь с молоком>>, а есть <<желчь с говном>>.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

"Собери свой домик в деревне!" - в каждом пакете молока - кирпич!!!

Разлил молоко.
Кто-то:
- Надо найти тряпку.
Я:
- Надо найти кота.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

-Вам кофе с молоком или со сливками?
-Сделайте на свой вкус.
-Вот, держите.
-Фу, блять, что это?
-Майонез.

Молоко вдвойне вкусней, если ты не ел семь дней...