КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №302

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.

Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.

Он был настолько четким пацаном, что даже на размытых фотографиях получался четко.

Вчера был на вечеринке у совы. Всё было прям ух.

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай бери".

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

Китайцы впервые клонировали обезьян, а некоторых моих знакомых и клонировать не надо – типичные орангутанги.

Хотелось бы думать иначе и о другом, а не о том, что вечно нет денег и я хронически не высыпаюсь.

Праздновали День студента. Напились до такой степени, что забыли, что именно мы празднуем, и начали поздравлять друг друга с Новым годом.

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

забирай меня скорей,
обваляй меня в муке,
и обжарь меня везде,
я куриное филе.

— Может, сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

Идея не спать ночью кажется классной только ночью.

Ни за что получил от соседа по морде.
Гладил бельё соседке.
-На доске?
-Нет. На ней.

Национальная Команда юристов США
всё таки едет на Олимпиаду в Южную Корею.

Ушлая хозяйка жарит яичницу на электроплите без сковородки.

Дизельный Мерседес заправленный блондинкой бензином смог сам доехать до СТО,

Наша Валя щелкает семечки прямо с подсолнуха.

В дурдоме номер 6 не принимают биткоины.
Принимают "эфирки".

Верблюд в зоопарке 2 неделю не может сжевать Orbit без сахара.

Девушка на трассе ночью с фликером
пользуется популярностью в 3 раза больше.

Почему люди не впадают на зиму в спячку, как медведи? Наелся и уснул, проснулся худой и красивый!

Женская изюминка - не в способности разумно мыслить, а в умении сводить с ума.

Девушкам на заметку. Чтобы вас полюбили за ваш внутренний мир, раздеваться всё равно придётся.

Иван Сусанин – это первый костромской эскурсовод.

- Кто твоя любимая актриса?
- Конечно же ты, дорогая...

Только хотел взяться за ум, но ум быстренько за разум зашёл.

Зима – это когда с удовольствием моешь посуду горячей водой. Сам. Добровольно.

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.

когда всё в жизни тяжко, мерзко,
и нет удачи, хоть убей,
мне шепчет внутренний мой голос:
"усынови двух голубей".

Я тут в себе разобраться не могу, а вы говорите ёлку разобрать.

Вполне вероятно, что дождь - это массовый побег капель воды из опостылевших туч.

Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет.

настроение: накинуть бархатный халат, приказать дуньке подавать чай в гостиную и, стоя у окна, ждать приезда графа.

Искусство брака заключается в том, чтобы допускать как можно меньше брака.

Если в стране деревянные деньги, то их надо не печатать, а строгать.

можно ли назвать себя веселым человеком, если шутишь много, но про смерть.

неважно сколько макарошек было на твоём пути. главное, помни, что если ты котлетка, то обязательно встретишь свою пюрешку.

В школе у меня был ядерный иммунитет: жрешь снег, пьёшь ледяную воду - и все равно 36,6!

Сейчас: 5 минут в метро — ВИРУС ГРОБ ПАНИХИДА

мне просто необходим мудрый закадровый голос, который время от времени объяснял бы, че за фигня происходит вокруг

Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево — дуб.

- Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.

Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.

Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.

"Уважаемы пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично".