КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №302

У меня есть 2 бутылки водки - одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?

Вы просто не понимаете моего хитроумного плана. Я, правда, сам его не понимаю, но это только сильнее запутывает моих недругов.

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...

Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос: кто из девочек привлекательнее?

Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

- Я сделала всё, что могла.
- Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
- Всё, что могла.

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Подругa спрaшивaет:
— Интересно, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А почему 'к счастью'?
— Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подaрки.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Не, ба, это ты остываешь.

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

Когда человек пьян, он не меняется, он просто становится собой.

Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги...

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

алфавит:
а, б, в, г, д, е, ё, ж
мамин алфавит:
а, б, в, г, д, е, в, н, у, к, и

Когда уже в геометрии «да потому что видно блин» станет официальным доказательством.

У меня есть вредная привычка — грызть ногти. Моей девушке так это не нравилось, что она перестала их отращивать.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских...

Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

– давай просто нормальные отношения? без всех этих выносов мозга, недосказанностей, обидок непонятных
– ну не.

учите белорусский язык, и вам не надо будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "тэлефануюць"

Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.

1. Пытаешься казаться соблазнительной.
2. Случайно хрюкаешь.
3. Поздравляю, детка, ты неотразима.

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок

Планы на сегодня:
1. Со слоненком подружиться
2. И поймать перо жар-птицы

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам,перестань. Я не хочу на дачу.

"карие глаза" по-польски это "piwne oczy".
каждую пятницу мои oczy особенно piwne.

Не понимаю, зачем люди делают что-то заранее, если все можно неистово херачить в диком огне за час до выхода

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

Дамы делятся на:
1. Дам
2. Не дам
2. Дам, но не сразу
4. Дам, но не Вам

Автотурист - это человек, который едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

Отдыхал неделю в Турции, потом неделю у мамы. Понял, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Каждое утро ты стоишь перед выбором: надеть петлю или ту мятую футболку.

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Обожаю, когда люди помнят о всяких мелочах, которые я им рассказывала. Серьёзно? Ты правда меня слушал? Спасибо

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери.
- Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Лично мне мужик нужен такой, чтобы на свидание с ним не было смысла брать с собой кошелёк, красить губы и надевать трусы.

Обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Если твоя бывшая ни разу о себе не напомнила после расставания, то ты был х..ёвым мужиком.

Пора смириться, что мне никогда найти работу по душе, потому что мне по душе не работать.

Платоническая любовь к деньгам: «Люблю, но не имею!»

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Я всегда знала, что задолбаю вас до глубокой- глубокой старости!