КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №306

В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.

Мальчик с прозрачными веками спит и видит…

Приглашаем на курсы культурного употребления алкогольных напитков.
Теоретические занятия 2 часа. Практические 3 дня, неделю. месяц.

Не опытная курица высиживает шарики для пинг-понга.

В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!

ладно, пора спать. мне завтра рано страдать.

Подозрения были очень правдоподобны, а оправдания крайне подозрительны.

Как объяснить разжиревшему за праздники алкашу из зеркала, что ему завтра на работу?

— данил, какая самая длинная река в мире?
— да.
— нил.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - никогда в жизни не работать.

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.

Никто никогда меня так не обманывал, как я сам себя.

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.

Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.

Пожалуйста, не оставляйте без присмотра новогодние гирлянды, женщины принимают их за украшения и запутываются в них.

Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?"

Очень хочется, чтобы оказалось, что кто-то просто опечатался, и где-то в горах можно встретить большого нежного человека.

— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.

- Что ты теряешь чаще всего?
- Время не на тех людей.

Когда сомневаюсь, идти в продуктовый или нет, я подбрасываю монетку. Если она теряется, то денег на магазин уже нет.

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Есть мнение, что сценарист моей жизни начал принимать тяжелые наркотики.

Женская логика – это пустяки. А вот женская фантазия...

Такое чувство, что никакого Нового года не было, просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь.

Хочу фильм ужасов, где вампир не может войти в квартиру позвавшей его жертвы, ведь квартира съёмная, нужно разрешение войти от арендодателя.

Я не ем после 6 только в одном случае: когда дома нечего жрать....

Чувствую себя так, будто бухал всю ночь...
Ах, да...

20 лет с женой в браке...
Мне не страшен год Собаки!

И ничего не сбит у меня режим. Сейчас завтракать пойду.

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

По статистике, в первую неделю нового года человек на 80% состоит из полежать, и ещё на 20% – из «пофиг, завтра сделаю».

Я правду люблю, даже сам её иногда выдумываю…

Сниму кровать в центре города.

Добрые люди всегда знают: куда послать подальше!

казахская нооочь,
шипит баурсааак,
здесь рис и кумыс,
в ушах скриптонит,
во рту бешбармак.

Нация, которая ест макароны с хлебом – НЕПОБЕДИМА.

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

Обожаю новогодние праздники. Весь год худеешь, чтобы потом за 9 дней на майонезных салатах и конфетах отрастить жопу размером с Рязань.

Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"

"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!

На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"

В прошлое - не нырнешь, в будущее - не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.