КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №308

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Есть мнение, что сценарист моей жизни начал принимать тяжелые наркотики.

Женская логика – это пустяки. А вот женская фантазия...

Такое чувство, что никакого Нового года не было, просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь.

Хочу фильм ужасов, где вампир не может войти в квартиру позвавшей его жертвы, ведь квартира съёмная, нужно разрешение войти от арендодателя.

Я не ем после 6 только в одном случае: когда дома нечего жрать....

Чувствую себя так, будто бухал всю ночь...
Ах, да...

20 лет с женой в браке...
Мне не страшен год Собаки!

И ничего не сбит у меня режим. Сейчас завтракать пойду.

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

По статистике, в первую неделю нового года человек на 80% состоит из полежать, и ещё на 20% – из «пофиг, завтра сделаю».

Я правду люблю, даже сам её иногда выдумываю…

Сниму кровать в центре города.

Добрые люди всегда знают: куда послать подальше!

казахская нооочь,
шипит баурсааак,
здесь рис и кумыс,
в ушах скриптонит,
во рту бешбармак.

Нация, которая ест макароны с хлебом – НЕПОБЕДИМА.

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

Обожаю новогодние праздники. Весь год худеешь, чтобы потом за 9 дней на майонезных салатах и конфетах отрастить жопу размером с Рязань.

Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"

"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!

На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"

В прошлое - не нырнешь, в будущее - не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.

когда слышу фразы, типа: «людей любят не за внешность, а за характер» меня это совсем не успокаивает потому что характер у меня ещё хуже.

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

Я всегда принимаю взбешенные решения.

три дня лучше, чем весь предыдущий год.

начали играть с отцом в прятки 17 лет назад, ахаха, он лучший.
ты где, чувак?

После этих праздников волчок подавится твоим бочком, если попробует укусить.

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

для меня промежуток с 31 декабря по 3 января это все один длинный день

31 декабря:
Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
В смысле, соль 16 рублей? 14,5 же была!

Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

Под ёлкой утром 1 января лежало всё самое хорошее - подарки, друзья.

Из японской поэзии:
Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.

Напишу детектив. Назову "Убийца - садовник". Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.

– вы в двадцать лет так устаете, а что в семьдесят с вами будет
– нас не будет

Что я делаю ночью:
10% — сплю.
90% — слушаю, как тишина молча орёт.

Вот он и закончился, День передоза салатами.

Прошел испытание огнем, водой и 1-м января.

Жить надо так, чтобы светиться от счастья, а не от хайлайтера.

- Как ты докатился до такой жизни?
- Я люблю кататься!

Планы на 1 января:
1. Выжить после пищевого удара
2. Пережить алкогольное отравление
3. Написать об этом в соцсетях

Будьте добрее к людям, и тогда никто из них не догадается, что все эти преступления совершили именно вы.

1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!