КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №307

Прорывная бизнес-идея для коммерческой генетики: кошки, способные в старости подать стакан воды.

Ох, уж эти женщины, они в нищете сдохнут, но маникюр сделают.

Вот бы приехать домой, а там кот приготовил поесть, убрался, постирал, погладил белье.

– Вот представь, что мы когда-нибудь бросим бухать.
– Не говори так.

Когда у меня будут права и своя машина, я буду ездить и неожиданно сигналить парням и смотреть, как они подпрыгивают от испуга. Месть.

Люблю иногда выпить ежедневно.

Любопытные ассоциации: если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

Высокомерие - это когда собственная убогость выдаётся за превосходство.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Мы так талантливо друг друга потеряли.
И так бездарно встретились опять.

Развелся, вылез зуб мудрости. Без комментариев.

Как хорошо, когда у тебя такие бывшие, что им и по пьяне звонить не хочется.

— Хочешь кофе?
— Хочу жить нормально и мужика хорошего, а кофе я сама себе сделаю

Бухать прикольно где-то лет до 20ти. Потом у тебя уже такие запросы к новым эмоциям, что вряд ли алкоголь их удовлетворит.

Рожденная спать, вставать вовремя не будет.

Скажи бабе: "Ничесе ты схуднула так сильно!" и она твоя.

Мужики, они, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Почему когда у меня на душе хреново не появляется Макс Корж, не заталкивает в тачку силой и не отвозит к пацанам?

ъ — хорошая буква. произносить я её, конечно, не буду.

Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.

Пришла домой с работы, приготовила пожрать, собрала стеллаж из икеи, прикрутила кран. Замуж наверное уже нет смыла идти.

Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше чем перед ним.

Все мы в этой жизни гости, только одни - дорогие, а другие - незваные.

99% людей читая старые переписки удивляются, как они могли писать такое

Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты.

Лучшее письмо — конверт с деньгами!

Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

Меня так умиляют люди, которые пишут мне что-то вроде «Я тебя не отвлекаю?» Вы правда думаете, что я чем-то занимаюсь? О боже, спасибо.

— Спасибо, что разрешила положить Playboy тебе на спину...

Внезапно осознал, что каждый день, собираясь на работу, затягиваю шарф на шее чуть сильнее, чем вчера.

Давай ко мне на кинчик. Ты начало каких фильмов предпочитаешь?

мой сосед по даче
выстроил забор
не сопрёшь огурчик
лук иль помидор
всё обнёс железом
прямо до крыльца
ничего святого
нет у подлеца

– Ты уже начала учиться?
– Физически да, морально нет.

Продавайте органы – вышел новый айфон.

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.

С тех пор как у меня село зрение, приходится объяснять людям: «Это не презрительный взгляд, я просто пытаюсь понять какого ты пола».

Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.

— а отопление выйдет?
— нет, оно наказано.
— а скиньте одеяло.

Как я хочу, чтобы по утрам меня кто-нибудь... НЕ БУДИЛ...

Настоящая забота о будущем это не хорошее образование, а вечером поставить яркость дисплея на минималку, чтобы с утра не выжечь себе глаза

Мудачек, чтобы ты заплакала...

Все, твой айфон 7 превратился в тыкву.

Мне осталось пережить только понедельник, вторник, среду, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся долбанную жизнь

Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!

Настроение купить красный шарик и пустить на сеансе фильма "Оно"

Из утреннего плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.

Совесть многие продали, но еще никто не купил.

В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.

Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.

Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.