КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №307

когда слышу фразы, типа: «людей любят не за внешность, а за характер» меня это совсем не успокаивает потому что характер у меня ещё хуже.

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

Я всегда принимаю взбешенные решения.

три дня лучше, чем весь предыдущий год.

начали играть с отцом в прятки 17 лет назад, ахаха, он лучший.
ты где, чувак?

После этих праздников волчок подавится твоим бочком, если попробует укусить.

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

для меня промежуток с 31 декабря по 3 января это все один длинный день

31 декабря:
Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
В смысле, соль 16 рублей? 14,5 же была!

Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

Под ёлкой утром 1 января лежало всё самое хорошее - подарки, друзья.

Из японской поэзии:
Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.

Напишу детектив. Назову "Убийца - садовник". Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.

– вы в двадцать лет так устаете, а что в семьдесят с вами будет
– нас не будет

Что я делаю ночью:
10% — сплю.
90% — слушаю, как тишина молча орёт.

Вот он и закончился, День передоза салатами.

Прошел испытание огнем, водой и 1-м января.

Жить надо так, чтобы светиться от счастья, а не от хайлайтера.

- Как ты докатился до такой жизни?
- Я люблю кататься!

Планы на 1 января:
1. Выжить после пищевого удара
2. Пережить алкогольное отравление
3. Написать об этом в соцсетях

Будьте добрее к людям, и тогда никто из них не догадается, что все эти преступления совершили именно вы.

1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

— Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто. А что насчет денег?
— Каких денег?

Обычно я радуюсь салютам, а сейчас счастлив, когда хотя бы 5 минут их никто не запускает.

Почему нет корпоратива для безработных, мы тоже хотим

Прилетят к нам пришельцы в 2050 году, найдут сотовый, а там календарь до конца 2068 года. И будет у них конец света по календарю нокиа.

Тебе одиноко? Тебе скучно? Тебе однообразно? Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!

А тем временем мою кошку стошнило елочным дождиком на ковер. Если не это дух Нового года, то что?

буду отмечать новый год в костюме мрази.

Не вижу смысла в том, чтобы испытывать неудобства. Ведь результат испытаний заранее известен.

Ну вот и наступил тот день, когда можно жрать что угодно без угрызений совести. Хотя кого я обманываю, у меня так каждый день.

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

Мужчина выходит из себя с достоинством, женщина - со сковородкой.

Вообще, я хорошо готовлю. Только невкусно.

Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

Моя подготовка к Новому году: поменять картинку на телефоне на что-нибудь праздничное.

Самое сложное с незнакомым партнером – привыкнуть к новым размерам.

Новый год – это грустное расставание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми. © Фаина Раневская

взрослая жизнь — это когда на нг ищешь не хату, а желание праздновать. или жить.

Почему день, когда нужно вылизать всю квартиру и торчать у плиты, называется праздником?

— Говорят, ты получил Нобелевскую премию?
— Да.
— А в какой области?
— В Ростовской.

Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.

Снега нет и дождь идет, офигенный Новый год!

Если вы вашей тарелке с супом нашли накладную ресницу, контактную линзу и заколку. то не забудьте похвалить ЖЕНУ за вкусный суп!!!
Она же старалась для ВАС,

Не поправился, а утеплился.

Счастливых людей выдают глаза, а меня – открытая бутылка винишка.

А спонсор этого дня – «Давайте уже после праздников».

Дорогой Дедушка Мороз, я хочу, чтобы все мудаки исчезли... И платьишко...