КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №350

Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

Представь себе, что тебя найдут и полюбят. Отсмеявшись, займись чем нибудь полезным.

купил хозяйственное мыло а оно нихера не делает по дому, короче такое 3 из 10, не советую

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".

Не надо делить со мной радость. Вообще не трогай мою радость. Свою дели.

золотая чаша, золотая,
с цианидом калия, всем чао.

Только мне кажется, что реновацию затеяли, чтобы не возвращать деньги, собранные на капремонт?

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет!!!

- Нашу экономику нельзя подымать с колен.
- Почему?
- На четвереньках она устойчивее.

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

Тебе грустненько, потому что ты трезвенький.

Нет ничего прекрасней, чем мои карие глаза.

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.

Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан...

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

— здравствуйте, а владимир дома?
— нет, с ним произошло страшное.
— что?
— он влад.

Тест на интеллект показал, что не дура только губа.

Ты, конечно, вряд ли в это поверишь, но сейчас в твоей жизни идут именно те годы, которые люди называют лучшими.

— Вот рожу дочь, назову её Отличная Фотомодель. Всегда мечтала, что из меня выйдет отличная фотомодель!

Лето, ты такая осень.

- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:
- Потерпи жопочка - добежали уже!

Иногда чувствую себя старой проводкой: хочется замкнуться в себе и херачить людей током.

Вот интересно, если из -за двери туалета доносятся длинные гудки, это значит занято или идёт вызов?

Если ты смотришь на своего мужика, и у тебя не возникает желания лечь на него и пролежать так остаток своей жизни, то к чему все это.

- Девушка, а вы замужем?
- Нет. Я просто не накрасилась.

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу – пытаться понравиться всем. © Билл Косби

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.

бесит, когда в супермаркете запрещают кататься в тележке, не понимая, что я пакет овощей.

Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях.
Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!

Почему туалет вечно занят? А зачем вы туда звоните?

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

На уроке физры сразу понимаю преимущество маленьких сисек.

Демоны, что живут внутри меня, продлили аренду.

Чужие деньги считать неприлично, а свои - грустно.

Семейное положение: Все можно!

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

Обсуждайте мою жизнь тогда, когда ваша станет достойным примером.

мои толстые ляхи и карие глазищи однажды покорят чье-то сердечко