КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №349

Возглас косоглазого учителя: - "Ты почему спишь на паре?" заставляет насторожиться всю аудиторию.

среди людей, которые стоят на краю крыши, я всегда на шаг впереди.

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

Жизнь мужчины без женщины – бессмысленна.
Жизнь женщины без мужчины – бесполезна.

99% друзей, уходят вместе с деньгами.

Я настолько устала, что усталость во мне устала уставать от того, что я устала.

В тихом омуте я вожусь. Здарасте

Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

Иногда стыдно становится за неоднократные и безуспешные попытки нравиться кому-то.

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Когда любовь остывает, ее нужно или разогреть, или выбросить. Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.

Настоящая женщина должна сделать 3 вещи:
1) Создать левый аккаунт
2) Купить вещь и одеть один раз
3) Подружиться с бабой, которую ненавидела

К одиночеству в конце концов привыкаешь, но примириться с ним трудно.

я готов целовать костер, на котором тебя казнили

Чем больше лет - тем больше бесов в рёбрах!

"Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же.

Не знаю что там насчёт мудрости, но очевидно одно: с годами я становлюсь старше.

Живите на свои деньги и если вас бросит мужик, вы не сильно заметите.

Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!» Выполнять, конечно, никто не будет, но как звучит!

По мнению инопланетян, которые ни разу не были на Земле, а только встречали наши космические корабли, люди произошли от собак.

- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!

да кто я вообще такой, чтобы кем-то вообще быть?

Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Депрессия...это когда хочется кричать,а ты молча сидишь и жмёшь кнопки клавиатуры.

После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.

До обеда ничего на работе не делаю, потому что после того, как поздоровался со всеми коллегами, мне надо отдохнуть.

1. Рождаешься бабой.
2. Дожидаешься, когда мужик уйдет на работу.
3. Блин, зай, я соскучилась, поговори со мной.

Какой русский не любит сгореть в первый день на море.

Настроение запретить что-нибудь детям, но у меня же нет детей. Везучие мелкие мерзавцы.

Человек-амфибия живет в цистерне для престарелых!

- Ты меня любишь ?
- Да ! А ты ?
- И я себя люблю.

Вчера днём списалась с мужиком за 2000 км, а вечером он уже был у меня. Что вы там говорите, занят?

Любовь – это когда он называет тебя зайкой, несмотря на то, что ты жирная и страшная.

"Идеальная фигура!" - подумал Буратино, поглаживая бревно.

Самая сильная любовь - между пауком и мухой.
Правда, безответная...

К молчанию некоторых людей надо прислушиваться.

Я никогда не загораю - мне нравится быть сплошной блондинкой

Я часто вспоминаю смешные моменты и смеюсь сам с собой. Из-за этого многие думают, что я псих.

Только настоящий джентльмен выйдет из душа, чтобы пописать.

Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон особой.
2. Когда забываешь где он вообще лежит.

У короткого ума — длинный язык.

я не кирилл, и вам не советую.

Любовь — теорема, которую каждый день надо доказывать.

В наше время обычные слова воспринимаются неправильно!
Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!

Выкладывая в соц.сетях фоточки с моря, знайте, что вы вызываете больше ненависти знакомых, чем зависти..

Настоящий мужик знает, что баба сo сложным характером - лучший выбор. Жить с ней бывает трудно, но это потому, что она стремится к лучшему.

— Девушка, а что Вы в сторонке стоите, не кушаете ничего? Стесняетесь?
— Я жду своё бухло