КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №380

Софочка конечно не подарок, Софочка - только за деньги.

На факультете физики учатся физики. А на факультете журналистики – журналистики.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Срань господня, сколько ж будет розовой блевотины 14 февраля в лентах соцсетей.

планы на жизнь:
подкачать мизинцы на ногах, чтобы крушить ими углы мебели.

Как я вижу людей, играющих в игры в соцсетях:
«Ура! Я получил 99 уровень в игре «Слабоумие»! Мне весело, а вам за меня стыдно!»

В школе Филипп Киркоров был незаметным среди мальчиков,зато самым красивым среди девочек.

Взрослая жизнь — это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще всё.

Мальчик с фамилией Голова, был очень популярен в социальных сетях, все хотели дружить с Головой.

33 антидепрессанта антидепрессировали, антидепрессировали, да не выантидепрессировали.

- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

У каждого курящего человека есть человек, при котором он не курит.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

— привет.
— давай ты не будешь обострять.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

однажды я так сильно преувеличивал, что умер.

Главное — не терять веры в чудо. Вот, скажем, один парень думал, что он форевер элон, а ему из ребра подругу сделали.

- доча, а регистрация в контакте платная?
- ДААА МАМА ОЧЕНЬ ДОРОГАЯ

Вы настоящий интеллигент, если на вопрос: «Где-где?» сможете ответить непредсказуемо.

– Чем занимаешься?
– Я свободный художник!
– И что же ты, интересно, нарисовал кроме кругов у себя под глазами?

-Что у тебя с лицом?
-Из-за девушки подрался...
-С кем?!
-С кем, с кем.... C женой!

Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай лимона, молотой корицы, сядьте на самолет в Гоа, и не возвращайтесь.

Не понимаю, почему люди боятся новых идей. Меня пугают старые. © Джон Кейдж

Ты мне нравишься, и я очень хочу от тебя проблем.

8 букв, одно слово, и чувство, что переполняет меня полностью: ВЫХОДНЫЕ

В феврале не случайно всего только 28 дней… Видимо, кто-то очень хотел весны...

Планы на утро:
1. Проспать
2. Опоздать
3. Да пофиг

Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

планы на 14 февраля:
устроить романтический вечер с зеркалом.

– Пошли гулять? 
– Давай летом.

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

что всегда должно быть у настоящего мужчины:
1. сильный характер.
2. сногсшибательный парфюм.
3. трусы с покемонами.

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистcкий обряд?

Если бы тебе предложили жениться на любимой девушке, или любой автомобиль бесплатно, то какой марки тачку ты бы выбрал?

Глядя на царящее вокруг мракобесие, ждешь когда на Патриарших прудах появится Воланд и его компания.

Хорошо бы утром не только просыпаться, но и высыпаться.

Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.© Роберт Орбен

бесит, когда стремишься покорять вершины, но умираешь от одышки после первой ступеньки.

Внучка 4-х лет спросила у деда:
- Что у тебя в трусах?
На что дед ответил:
- Конец любви и два мешка воспоминаний!

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

я настолько некрасивый, что когда улыбаюсь, в людях просыпается не позитив, а суицидальные мысли.

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит. Красавцы.

– Новый год встретили, можно елку выбрасывать.
– ОСТАВЬ ЕЕ В ПОКОЕ, И НИКТО НЕ ПОСТРАДАЕТ.

Целый год придётся уважать козлов… И строить из себя невинную овечку