КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №380

Мои волосы каждый день делают вид, будто я за ними нифига не ухаживаю.

Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.

В сказке «Три медведя» Машенька обнаружила в их доме 3 кровати. Это значит, что мама и папа спали отдельно и вся семья держалась на ребёнке.

Один рисует как Пикассо,
А кто-то классный музыкант
А я все людям доверяю -
Долбоебический талант

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Начинаю действовать бэз шуму и пыли по вновь утвержденному плану!

Настроение: Украсть миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.

- Молодец, садись, пять!
- Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно....

Сон — как вай-фай: ловит везде — на работе, на улице, в транспорте... Но когда дома легла в кровать — всё, "точка доступа не найдена"!

Если собираетесь кого-то полюбить, научитесь сначала прощать!

У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.

— Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.

Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными...

Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: Нет кассира - все бесплатно.

Юмор — это спасательный круг на волнах жизни.

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать?

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.

Спросила я в лесу кукушку,
Когда же замуж мне дано.
И мудро птица отвечала:
Накукуя тебе оно?

Мальчик, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.

Всем работникам магазинов одежды: простите, что я так плохо складываю, я просто хотел посмотреть...

кольщик, наколи мне пятачка,
рядом чудотворных тигру с осликом.

Если бы все превратились в щенят, меня бы всё устраивало.

Ради справедливости давайте бросать мужиков, когда те набирают пару кг или стареют. Пусть тоже не жрут и мажутся кремами во имя любви.

Мальчик просил у папы велосипед, но папа пропил его просьбу.

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.

Как я вас наркоманов не люблю! Наркотики люблю, а вас нет!

Она отбросила коньки. И коньки отбросил мальчик, который катался сзади.

На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено!”.

Шутка к обеду хороша. Больше вероятность, что кто-то подавится.

Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла...

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.

Оторвали Ваньке встаньку...

С водкой все идет хорошо, кроме ног.

Женщинам и так есть, что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных.

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" – Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

– Знаешь, что в тебе самое лучшее?
– Нет.
– Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.

Не бывает пошлых фраз, бывают пошлые уши!

Хорошо подвешенный язык всегда чешется!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Вопpос об импотенции не стоит...

— Ты спишь по пару часов в сутки... Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно.

я с котом в обнимку
лягу и усну
так нам будет легче
зимовать весну

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

Лучше стыдно, чем никогда.

Но это не те же самые грабли. Это новые. Полгода прошло. Они очень изменились.

Не важно, чем ты занят на работе. Лишь бы не храпел.

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.

Утренняя поговорка: "Не буди, да не послан будешь..."