КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №379

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

Вот в чём прелесть мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро уже испорчено.

Поверь мне! Во внутреннем мире толстой некрасивой женщины таится много прекрасного! Например, беляши

Сегодня 198 августа. Все дарят друг другу какие-то сердечки, а я до сих пор не понял куда делось лето.

Дамы, делать ботокс
И подтяжку век -
Это всё равно, что
Скручивать пробег.

- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1? - Из скромности.

В 7 лет для счастья хватало мороженого. А сейчас со счастьем сложнее: людей нельзя купить в соседнем гастрономе.

На Гоа медузы, белые пески... А на мне рейтузы, теплые носки.

Пост посвящается всем тем, кто сначала обувается, а потом ходит по квартире и собирает всё то, что забыл взять.

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

Ветер в голове в первую очередь выдувает деньги из кармана.

скоро появится государственный орган по контролю за лингвистикой — гослинг. районный отдел будет называться районгослинг.

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

У всех мужчин есть такая традиция — не оправдывать ожиданий на 14 февраля.

Ищу мужа. Принцев прошу не беспокоить... Радикулит не позволяет под царскую особу прогибаться...

однажды я решил попробовать выспаться, но выспаться решило попробовать не меня.

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

Человек за всю жизнь проводит в туалете четыре года!

Судьба как водка, что та, что другая — непредсказуемы.

«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими.

Рыбалка — самый трудоёмкий способ расслабиться.

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

но он не знает ничего,
он просто смотрит и молчит,
он не зовёт меня в кино,
ведь он дельфин, кикикики.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

Чем толще наши морды - тем теснее наши ряды.

Пьёшь и мне не пишешь — градус на ветер.

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

А вот мы, дети 90-х, были счастливы без всяких смартфонов и интернета.
А дети 18 века были счастливы без всякого электричества.

— Вы, наверное, фанат группы Сплин?
— Нет, я просто грустный.

Ой, да нормальная у меня самооценка, целуй руку.

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

14 Февраля еще не наступило, а шутки про него уже подзадолбали.

Я бы хотел остаться где-то в промежутке между пятницей и субботой...

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Когда не хватает ума мириться, начинают мериться силами.

Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывших провайдеров.

Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

ого, это что, психбольница? с ума сойти можно!

Хочешь знать, откуда эти шрамы?
Ветрянка.

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.

А что ты украл для своей семьи?