КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №378

У меня странная болезнь, я начинаю слышать крики чаек и шум прибоя всякий раз, когда кто-то начинает разговор с фразы «мой тебе совет...».

— Ты ясновидящая?
— Я жопойчующая!

Часто мы куда-то стремимся, карабкаемся по лестнице, но когда забираемся на самый верх, понимаем, что лестница приставлена не к той стене.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

непонятна и хитра
бабская натура
то ли сильно влюблена
то ли просто дура

Слова становятся дешевле. И кризис тут ни при чем.

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, с...a, неотрaзим!

если я когда-нибудь умру, я этого не переживу.

Мои волосы каждый день делают вид, будто я за ними нифига не ухаживаю.

Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.

В сказке «Три медведя» Машенька обнаружила в их доме 3 кровати. Это значит, что мама и папа спали отдельно и вся семья держалась на ребёнке.

Один рисует как Пикассо,
А кто-то классный музыкант
А я все людям доверяю -
Долбоебический талант

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Начинаю действовать бэз шуму и пыли по вновь утвержденному плану!

Настроение: Украсть миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.

- Молодец, садись, пять!
- Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно....

Сон — как вай-фай: ловит везде — на работе, на улице, в транспорте... Но когда дома легла в кровать — всё, "точка доступа не найдена"!

Если собираетесь кого-то полюбить, научитесь сначала прощать!

У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.

— Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.

Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными...

Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: Нет кассира - все бесплатно.

Юмор — это спасательный круг на волнах жизни.

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать?

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.

Спросила я в лесу кукушку,
Когда же замуж мне дано.
И мудро птица отвечала:
Накукуя тебе оно?

Мальчик, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.

Всем работникам магазинов одежды: простите, что я так плохо складываю, я просто хотел посмотреть...

кольщик, наколи мне пятачка,
рядом чудотворных тигру с осликом.

Если бы все превратились в щенят, меня бы всё устраивало.

Ради справедливости давайте бросать мужиков, когда те набирают пару кг или стареют. Пусть тоже не жрут и мажутся кремами во имя любви.

Мальчик просил у папы велосипед, но папа пропил его просьбу.

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.

Как я вас наркоманов не люблю! Наркотики люблю, а вас нет!

Она отбросила коньки. И коньки отбросил мальчик, который катался сзади.

На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено!”.

Шутка к обеду хороша. Больше вероятность, что кто-то подавится.

Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла...

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.

Оторвали Ваньке встаньку...

С водкой все идет хорошо, кроме ног.

Женщинам и так есть, что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных.

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" – Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

– Знаешь, что в тебе самое лучшее?
– Нет.
– Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.

Не бывает пошлых фраз, бывают пошлые уши!

Хорошо подвешенный язык всегда чешется!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Вопpос об импотенции не стоит...