КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №378

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.

– Кем ты работаешь?
– Я специалист по общению с идиотами.

Вот что за невезуха... стоит встретить идеального мужчину, так он непременно или на полголовы ниже... или на полжизни моложе!

Сам себя не пофоткаешь — никто не пофоткает. (с) Instagram

— здравствуйте, а саша дома?
— а саша деградирует, листая мемы и роняя сопли на клавиатуру.
— а скиньте на лечение.

Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.

- Привет, как дела?
- Да вот, вчера из отпуска вернулся.
- Везет...
- Ошибаешься! Везло

- Слыхал, Ивана посадили?
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

В один прекрасный день ты придёшь на то место, возьмёшь то самое вино. А оно невкусное, сидеть неудобно и ты совсем другой.

— как называется болезнь, когда хочешь уничтожать всё на своем пути, убивать и орать на стены?
— будни.

Ваша жизнь на 10% зависит от того, что с вами происходит, и на 90% от того, как вы реагируете на эти события. © Джон Максвелл

— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!
— Ну, раз в неделю икорку покупаю!
— Красную или чёрную?!
— КАБАЧКОВУЮ !!!)))

Смотришь на заставку и думаешь, чтo ее пора поменять, а потом понимаешь, что тут надo менять и телефон, и город и страну и всю жизнь вообще.

Общество с неограниченной безответственностью.

Женщинам следует с осторожностью относиться к желанию мужчин осыпать их цветами. Цветы могут оказаться в горшках.

Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.

Мне щёки пышные на то, чтоб в них тайком хранить вино.

Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить.

Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.

Я не признаю реализма. Я – за магию.

решил я как-то пообщаться с маньяком.
— привет, маньяк! — сказал я.
— руки. — отрезал маньяк.

знаешь, что страшно?
осознание того, что всё,
во что ты верил, абсолютная чушь.
- Ч. Паланик

совет дня.
если окружающие говорят, что ты не дружишь с головой, то просто покажи им фотки, как вы играете с ней в прятки.

Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому, что это бесчеловечно?

Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.

Дай угадаю: ты по очереди проверяешь все соцсети, не понимая, нафига тебе это в полпервого ночи?

Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.

я настолько некрасивый, что лужи высыхают только для того, чтобы не отражать меня.

- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.

день святого сальто в глину.

Если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.

Карьерный самосвал… Звучит как офисный сленг.

Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.

Самый большой друг и самый большой враг человека – его воображение. © Артуро Граф

Позвонили из посольства страны Иллюзий. Говорят, я живу у них достаточно долго, чтобы получить гражданство.

Ребёнок написал: "Папа любёт маму". Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

Богатство — как пепельница: чем полнее, тем грязнее.

Нет женщины счастливее на свете, чем та, у которой наконец-то спят дети

Это я смело и самозабвенно рвусь к поставленной цели, преодолевая все трудности

Учеба, как дементор, высасывает все твои радостные моменты жизни.

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

У нас полстраны воспитано однополыми парами: мамами и бабушками.

Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой жопой.

Если чеки из магазина и обертки от конфет бросать не в корзину, а прикреплять к стене, люди подумают, будто ты расследуешь убийство.

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.