КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №390

Я в жирок укрою
Свой могучий торс,
Чтобы он зимою
В холода не мёрз!

С прошлого года не ходил на работу. Отвык.

Когда дедушка на своё 90-летие с первого раза задул все свечи – внуки поняли, что двушка в центре освободится не скоро.

Определись, чем тебе нравится заниматься. А теперь найди абсолютно не имеющую к этому отношения работу, чтобы выжить.

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев – молочные.

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шЫшнадцать уже не тебе, а детям!

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

Не обуть, а набуть, дура безграмотная!

А мне много не надо: власть над миром и чего-нибудь покушать.

Семейное положение: щас убью ее, блин.

В России, мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

- Кручусь, как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.

Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - я зверею!

помню, я как-то решил расширить кругозор и случайно порвал.

я хотя бы признаю, что я мразь и с самого начала об этом предупреждаю, а вы вроде такие хорошие, а потом бац - и тоже мрази. неприятно.

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

я настолько некрасивый, что лимоны морщатся, когда я их ем.

- любишь ее еще?
- люблю..
- так почему ты не с ней?
- делаю вид, что счастлив с другой.

Зовите меня просто — Повелитель Вселенной.
И, если не затруднит, встаньте на колени.

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.

Уж зла любовь, ну а козла всё нету. © Ольга Арефьева

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сейчас – дикая конкуренция!

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

В жизни - я тот самый некрасивый шарик, который каждый год висит на задней стороне елки.

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте смелее! Совершайте новые!

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет

Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.

Желания на Новый год не сбываются, потому что какой-то идиот загадывает, чтобы у всех желания не сбылись!

— доктор, помогите, у меня 40 пулевых ранений, я умираю.
— не ври, я тебя насквозь вижу.

Вчера в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и полайкал свой инстаграм.

Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.

Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!

Я старомодный?
Окстись, бестия малохольная!

Хожу по дому в чем сплю. Сплю в чем хожу по дому. Каникулы, я буду скучать по вам.

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона… Башня двигается по периметру!

Учёные установили, опытным путём, что понос и гололёд вещи не
совместимые…

Обычно, по традиции, больше всех бухает тот, кто: "НЕЕЕ, ТЫ ЧТО, Я НЕ ПЬЮ ВООБЩЕ!"

Люблю доставать людей. Может акушером стать?

Мужики считают, что нам, женщинам... нужны крутые парни с деньгами... А Я думаю, 90% женщин выбрали бы медведя из мультика про Машу.

Вы не цените ночь. И зря. Ведь это единственное время, когда существуют только вы, теплая кровать и темнота.

Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год

Бесит, когда ёлочка зимой и летом стройная, а ты нет.

когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть.

А тема нашего сегодняшнего тренинга: «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива».

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?

- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся, – протрещали кронштейны крепления…

Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.