КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №395

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

- Чем могу помочь? Что ищем?
- Спрячьтесь! А я вас буду искать.

Захватить мир - пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?!

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!

Когда вы хотите над кем-нибудь зло подшутить, помните, что у Господа чувство юмора все равно лучше, чем у вас.

Мечтатели всю жизнь живут, как в зале ожидания на вокзале.

Попытался объяснить шестилетнему мальчугану, что такое статистика. Ничего, кроме того, что каждый второй качает игры из интернета на шару, он не понял.

Бог наградил ее внешностью в надежде, что она найдет кого-нибудь с умом

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные!

Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

Любишь шутить - люби и на диване один спать.

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И сложно вставать, но не ной,
Давай на работу иди.

Зарплата очень похожа на менструацию. Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка - очень волнуешься!

Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

Думал начать качать пресс, но начал качать сериал.

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщин

ошибается — каждый.
признаёт ошибки — мудрый.
просит прощения — сильный.
хорошо подходит для розжига костра — твой диплом.

Наблюдал один из моих любимых зимних аттракционов — бабы в шубах под дождем.

- Вам какой чай, черный или зеленый?
- Мне лучше водки.

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

На 8 марта подарите мне 8 кг нервных клеток, пожалуйста.

Звонок по телефону.
- Здрaствуйте, достaвте пожaлуйстa 3 пончикa и колу по aдресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну лaдно, достaвьте мне эти пончики или я покончу жизнь сaмоубийством!!

- Папа, муж мне изменяет направо и налево, что делать?
- Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт.

Кто поздравляет девушек с 8 марта:
5% - парни
10% - родители
85% - другие девушки

– На этих выходных было столько дел, но я не сделала самого главного. НЕ ОТДОХНУЛА.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

— Алло, это ясновидящая Антонина? — Да, Андрей Палыч. — Но я не Андрей Палыч! — Я знаю.

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...

Деньги - это всего лишь переработанное дерево. Но бревном, блин, кредит не заплатишь!

Если весь мир у твоих ног, главное - ни во что не вляпаться...

Раздельное питание — это когда сначала высасываешь весь крем из эклеров, а потом заедаешь тестом.

Выражение, которое вы носите на своем лице, куда важнее одежд, которые вы надеваете на себя. © Дейл Карнеги

У фигуры своей прощения просите, после всех этих блинов.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

- Да не хочу я посвящать тебе лучшие годы своей жизни, отвали.
- Первая стадия — отрицание!

Вы видели ценники на бензозаправке? Видели? А теперь посмотрите на меня! Понятно почему я на лошади?

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)

Объявление: — Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

– Сегодня Прощеное воскресенье, прошу за всё прощения!
– Думаешь так легко отделаться?

уровень игры на гитаре: "чё это за ящик? в нём можно хранить морковь?"

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.