КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №397

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему
хватает матюгов.

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не
сворачивать. Скользко.

я готов целовать песок, на который пролито пиво.

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.

Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я? - Много улыбаетесь

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива...

Город засыпает, все блять засыпают, один я бодр и готов к подвигам

Социофобия – это когда каждый комплимент воспринимаешь как сарказм.

- Какие слова не желательно услышать во время занятия любовью?
- Дорогой, я дома!

Когда же синяки под глазами и помятое лицо будут в тренде? Хочу побыть на пике моды.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

Больше никогда не буду унижаться перед человеком и доказывать то, что он мне нужен.
Не видишь мою любовь? Твои проблемы, говна кусок.

Выбирал себе автомобиль, но все варианты не удовлетворяли моим запросам. За них требовали деньги.

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Просто удивительно, как много времени я могу потратить, занимаясь абсолютно ничем.

Завести собаку — все равно, что дружить с очень бедным чуваком, который постоянно смотрит, как ты ешь. А ты смеешься и бросаешь ему объедки.

Раньше казалось, что хуже, чем туфли на размер меньше положенного, в мире не бывает ничего, но потом ты познакомилась с парнем-истеричкой.

она: "дим, помедленней, мне больно".
он: *начинает собирать пазлы чуть медленнее*

Скоро весна и тепло, поэтому не забудьте бросить своих жирных девушек и парней, которых вы себе завели, чтобы греться зимой.

— Извините, у вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.

Женщины верят, что половина предметов в автомобиле называется «эта хрень».

— Захочет - напишет. Подумали оба
— И потеряли друг друга.

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Каждый раз, когда я убираю в комнате, у меня складывается ощущение, что я начинаю новую жизнь.

А утро не так уж и плохо, когда лежишь в теплой кроватке и тебе никуда не надо.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит ее будить.

Я нe cтpeмлюсь нpaвитьcя людям.
Teм, кoму надo, я yжe нравлюсь

я у психиатра:
— вас беспокоят галлюцинации или странные мысли?
— нет, банка огурцов в пиджаке сказала мне, что я поправляюсь.

Многие родители даже не в курсе,
в какой жопе побывали их дети.

Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

Ищу друзей по интересaм. Ничем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знaкомство.

Школа была так себе, средняя.

Лучшая пятница – та, которая в среду.

В России замалчивают комплименты женщинам.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

есть ли смысл просыпаться, если у игоря николаева и prodigy нет совместного альбома?

Что вы обычно делаете перед сном?
Любуюсь рассветом

Главный секрет моей молодости: мне 16.

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.

– Почему ты спишь до обеда?
– Царь сам решает, когда наступает утро.

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

Я не считаю себя лучше других, я считаю, что другие не лучше меня.

Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно, тем слаще.