КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №6
Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!
Меня украли марсиане. Ну как украли… не совсем. Я всё равно ночую дома, и ем.
Люся Сидорова наконец дошла до того места, куда её послали. Говорит, что пока ей здесь очень нравится...
Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра. Оказывается, жрать!
Гены пальцем не заткнёшь!
Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...
- Какой самый популярный тост 12 июня? - С Дном России!
За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.
Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.
Если женщина молчит, не перебивайте ее.
Я не е*анутая, а эксцентричная.
Сотрудникам "Газпрома" запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара - счастливые дни, которые мы ждём.
В России конфеты «Алёнка» переименованы в «Алинку».
Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.
Да что ты знаешь о котятах, щенок!
Самая стабильная валюта в мире — рубль. Рубль не падает — это остальные валюты колеблются относительно него.
А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.
Бесит, когда из-за 140 символов приходится убирать все запятые, а все думают, что ты кретин безграмотный.
- Милый, а тебе не кажется, что пора переехать? - Кажется. А кого?
У тебя проблемы? Ляг поспи, во сне нет проблем, во сне классно.
Я не помню, кем хотел стать, когда вырасту. Но уверен, что не этим.
Реальная жизнь — это нелепая попытка сбежать от мечты и иллюзий.
Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
бывает, идёшь по улице, думаешь о чём-то важном, а потом в тебя врезается грузовик. и это прям сбивает.
Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава богу, и закусить тоже...
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша «)» не работала.
Одна сказала: - С годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер… - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
22:00 ложусь спать. 4:15 пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и уходит бухать с друзьями.
«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.
Все самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.
В детстве мечтал стать как Вилли Вонка и иметь свою шоколадную фабрику, а сейчас дайте мне хотя бы шоколалку
Милые дамы! Скажу вам прямо: Вся ваша злоба От недоё=а!
В одной палате лежали три Наполеона - император, торт и коньяк.
Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.
Плохо когда человек беден, особенно плохо если не деньгами а чем-то другим.
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала? - Перестань трогать меня за жопу.
Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.
Приятней всего говорить правду подчинённым - те слушают внимательно и не перебивают. Значит, эти люди знают толк в правде.
Надушила кота любимыми мужскими духами. Теперь у меня на коленях лежит настоящий мужчина моей мечты.
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.
С точки зрения китов, мы выбрасываемся в воду
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|